X
تبلیغات
دختر و پسر
 

این دفعه با یه  مطلب نو اومدم پیشتون.  قبل از هر چیز باید بگم که این مطلب هیچ ربطی به خانمها نداره لطفا حتی سعی نکنن یه کمش هم بخونن چون در پایان من جلوی دستتون نیستم بنا بر این(هیچ کاری از دستتون بر نمی یاد) برای همین ممکنه بعضی از اساتید مونث کلشونو بکوبند توو مانیتور, اونوقت هم مانیتور میشکنه هم کلشون

**********

خب بعد اتمام حجتم با خانمها میرسیم به آقا پسر های گل گلاب که دپرس گوشه خونه نشستن و نمی دونن چجوری مخ بزنن, ( کار نداره داداش ,مخشون خدایی خورده فقط کافیه جمشون کنی)

 ************

و اما

برای مخ زنی یه دختر باید به چه نکاتی توجه کرد:

 

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو  مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بزنه!

 

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت ... شه؟!؟!؟! )

 

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:             الف:این روش قدیمی شده  

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

 

4. مهمترین اصل در زدن مخ یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

 

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

 

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا... چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

 

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

 

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

 

-------------------------------------------

خوب در مورد خانمهایی که این مطلب رو خوندن در صورت بروز هر گونه آتش گرفتگی , داغ شدن سر , احساس حالت امفجار و امراضی از این نوع حتما خودشون رو به چشم پزشک نشون بدن چون من در بالا نوشته بودم این مطلب مخصوص آقا پسرهاست.

 

 

توجه لطفا : دمپایی ها و کفشهای شما بعد از پرتاب پس داده نمی شود.

 

هستیم در خدمتون...


راستی هدفم از نوشتن این مطلب توهین به قشر مونث نبود.(طنزه دیگه)

امید وارم کسی به دل نگرفته باشه



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 13:54 | نویسنده : sajjad sasha |
 



گاهی پیش می آید که شما واقعا عاشق یک دختر شده اید و دوست دارید به او برسید ولی نمیونید

 چطوری.نوشته های این پست به شما کمک می کند تا با دختر مورد علاقتان دوست شوید.

برای دوست شدن با یک دختر یا اصطلاحا مخ زدن آن باید چند مرحله خیلی راحت را طی نمایید که ما این مراحل

 را به ترتیب در پایین آورده ایم.البته این رو بگم که نوشته های این پست برای کسایی هستش که عاشق دختری

 شده اند و در این بلاگ جایی برای هوس بازان نیست.همچنین پیشنهاد میکنم تا وقتی واقعا عاشق یک دختر

نشده اید به دوستی باهاش فکر نکنید.



اولین قدم برای دوستی

قبل از آنکه به دختر مورد علاقتان پیشنهادی دهید بهتر است جوابش را در قبال پیشنهادتان بدانید.یعنی مطمئن

شوید جواب دلخواهتان را به شما می دهد.باید بدانید با کسی دوست نیست.شرایط دوستی با پسری را دارد؟ و

 مواردی دیگر که سعی کردیم به بهترین شکل دسته بندی کنیم



خودتان را به او نشان دهید

قبل از پیشنهاد به او بفهمانید که دوسش دارید.اعتماد به نفس داشته باشید، هر باری که اون رو می بینید

خودتون رو بهش نشون بدید.نگاش کنید و بذارید بفهمه که متوجه اش هستید (البته نه طوری که ناراحت بشه).

 معمولا دختر ها وقتی یه پسر رو در روز چند بار میبیند، در مورد اون پسر فکر میکنند.( بهتر است در این مواقع در

نهایت شیک پوشی بر سر ببرید و یک پسر با شخصیت باشید و متفکر باشید ) .



خدا را فراموش نکنید

حالا که شما واقعا عاشق شده اید فکر کنم بهترین کمک کننده به شما خدای مهربون باشه.ازش بخواین کمکتون

 کنه، بهش ایمان داشته باشید.

بنده به شخصه وقتی عاشق شدم خیلی از خدا خواستم کمکم کنه تا به عشقم برسم و خدای مهربونم لطف

 کرد و همه چیز رو راست و ریست کرد تا من و عشقم بهم برسیم. یادتون نره برای خدا رسوندن دو نفر بهم کاری نداره.



بهترین محل و موقعیت برای پیشنهاد

سعی کنید بهترین مکان را برای پیشنهاد دادن انتخاب کنید تا دختر مورد علاقتان در تنگای مکانی جواب عجولانه به

 شما ندهد.این مکان باید قابلیت حداقل چند ثانیه فکر کردن رو به او بده و از اونجا که شما از قبل بهش فهموندین

 که دوسش دارید،آنها را در ذهنش مرور کند. در این محل نه شما و نه او نباید هیچ استرسی داشته باشید.

در این مکان بهتره شما تنها باشید و واسطه ای نگیرید (چون در این مواقع شما پسر دست و پا چلفتی به نظر

میایید و دخترها از این پسر ها خوششان نمی آید). و همچنین بهتره طرف مقابل هم تنها و یا حداقل با یکی از

 دوستانش باشد.



باید و نباید ها در هنگام دوستی

یادتان نرود شما باید جلو بروید و سر صحبت را باز کنید.اعتماد به نفس داشته باشید و همه چیز را عادی جلوه

 دهید.مودب باشید و با احترام و شمرده حرف بزنید.خود را هرگز از او برتر ندانید.

عاشق طرفتان باشید و این را با حرف زدنتان ثابت کنید.دروغ نگویید زیرا تمام بدبختی ها از دروغ شروع می شود.

فاصلتون رو حفظ کنید و زیاد بهش نزدیک نشید یادتان نرود او در حال حاضر هیچ نسبتی با شما ندارد.



پیشنهادتون رو مطرح کنید ( تمایلتان به دوستی )

بعد اینکه موارد بالا رو به خوبی پشت سر گذاشتید و دختر مورد علاقتان هم میدونه که چقدر شما دوسش دارید

 و شما هم مطمئنید جوابش جواب دلخواه شماست دیگه باید دست بکار بشید.

اینکه چگونه تمایل خودتون برای دوستی رو بهش بگین خیلی مهمه. در این مواقع شما باید نسبت به شناختی که

 از طرفتون دارید حرف بزنید.

بهتره جمله و راه متفاوت را بکار ببرید و جملتان کلیشه ای نباشد.( زیرا دختران معمولا در روز چند باری از این

 جملات را می شنوند، یا نسبت به این جمله حساسیت دارن و یا بدون اعتنا میگذرند ) .



جملات پایین می تونه کمکتون کنه:

در تمام موارد پایین شما باید موارد بهترین مکان و باید و نباید در هنگام پیشنهاد که در بالا قید شده را رعایت

 کنید.به جلو بروید و خیلی مودبانه سر صحبت را باز کنید



دختر مورد علاقتان در خیابان و یا فروشگاه میبینید: می تونید این طوری بگید:

راستش الان چند وقته که می خوام یه چیزی به شما بگم ولی نمی دونم چطوری... .من از شما خوشم اومده...

 دوستون دارم.با من دوست میشید؟

و یا بسته به مکان و شخصیت طرفتون می تونید این طوری بگید:

راستش الان چند وقته که می خوام یه چیزی بهتون بگم ولی نمی دونم چطوری.... فکر نکنم اینجا جای مناسبی

 باشه، اگه میشه یه جای مناسب تر بریم.من یه کافی شاپ خوب سراغ دارم..

اگه به فکر فرو رفت و یا گفت نمیشه، سریع بگویید: تنها 10 دقیقه وقتون رو بیشتر نمی گیرم. اجازه بدید حرفای

 دلم رو بزنم. در این 10 دقیقه ثابت کنید که عاشقش هستید.



دختر مورد علاقتان همسایه یا اقوامی که می شناسید باشد: می توانید اینگونه بگویید:

ببخشید «اسم کوچک دختر» خانوم... .راستش الان چند وقته تو دلم یه چیزی هست که می خوام بهتون بگم

 ولی روم نمیشه... . من از شما خیلی خوشم میاد یعنی دوستون دارم. با من دوست میشید؟

اگه سکوت کرد و یا به فکر فرو رفت و یا سریع جواب منفی داد. خیلی سریع بگوید : خواهشا روش فکر کنید منتظر

 جوابتون می مونم.



دختر مورد علاقتان هم کلاسی و یا هم دانشگاهیتان باشد: می توانید اینگونه بگویید :

ببخشید خانوم « فامیلی دختر » .... راستش نمی دونم چطوری بگم... (چون شما با رفتارتون از قبل بهش ثابت

 کرده اید که دوسش دارید او در این لحظه دو زاریش می افتد و به حرف شما بیشتر توجه می کند. رومانتیک تر حرف بزنید)

ادامه بدید: شاید خودتون هم فهمیده باشید.من از شما خوشم اومده، دوستون دارم. با من دوست میشید؟

و یا : انگاری شما رو خدا بهم نشون داده . بعد اولین دیدنتون یه جور خاصی شدم. چند وقته دلم پیشتون گیره.

 باهام دوست میشید؟



پیشنهاد میکنم چکیده از هر کدوم البته با توجه به موقعیت خودتون رو انتخاب کنید و یا بهتره خودتون یکمی

خلاقیت بخرج بدید و جملات رو متناسب با حال خودتون تغییر بدیدن. امیدوارم موفق بشید.



اگر جواب رد شنیدید

شما یک عاشق واقعی هستید و نباید به همین زودی ها جا بزنید. شاید او بخواهد شما را آزمایش کند که چگونه

 آدمی هستید. بعد مدتی دوباره به سراغش بروید و برایش واضح تر توضیح دهید.

آنچه در دلتان هست را بطور صمیمی تر از دفعه اول بیان کنید. امیدتان به خدا باشد.

پا فشاری شما نشانه علاقه شما به طرفتان است پس نباید این پا فشاری موجب ناراحتی او شود که این یعنی

 عدم علاقه شما به او.



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 13:52 | نویسنده : sajjad sasha |
 

مرحله ي يک: در مرحله ي يک شما دنباله يه راهي هستيد که بتونيد دخترهايي رو به شما يه حد اقله علاقه رو دارن پيدا کنيد. چون شما آدم هاي زرنگي هستيد و نمي خوايد وقت خودتون رو با دختر هايي که بايد مدت ها روشون کار کنيد و خرجشون کنيد و ... تلف کنيد. آسون ترين کاربراي پيدا کردنه اين دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جايي که هستيد حواستون به دخترهايي که تو چشمتون نگاه مي کنن باشه.

 

مرحله دو: تاييديه گرفتن براي مرحله ي يک - براي اين که نه خودتون رو خراب کنيد و نه اين که بي خود مزاحمه کسي بشيد که ازتون خوشش نمياد. بايد مطمعن شيد که نگاه اول از رويه کنجکاوي و بي کاري و ... نبوده و واقعا يک check out واقعي بوده.باري اين کار بعد از اين که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ايده ي عمومي که انقدر به دختره زل به زن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوي اي هستي) شما نگاهتون رو بر مي گردونيد. نه با حالت بد، عادي. و سعي مي کنيد که دوباره يک نگاه بگيريد که مطمعن شيد نگاه اول واقعي بوده. وقتي نگاه دوم رو گرفتيد قبل از اين که نگاهتون رو بر گردونيد يه نيم لبخندي به دختره مي زنيد و خوب حواستون رو جمع مي کنيد ببينيد عکس العملش چيه. اگر عينه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسي نيست که شما دنبالش مي گرديد. اگر اون هم يه ته لبخندي تحويلتون داد، مي فهميد که مرحله اول به خوبي انجام شده و دختره مورد نظر براي مراحل بعدي آمادست.

 

مرحله ي سه: مرحله ي سه مرحله سختيه ، چون مرحله ايست که بايد بدون اين که تخماتون توي دهنتون بياد بريد جلو و ارتباط بر قرار کنيد. بد ترين کاري که مي تونيد بکنيد اينه که بريد جلو بگيد سلام من حسن قلي ام. چون دختره بلافاصله تو دلش مي گن به من چه! بهترين کاري که مي تونيد بکنيد اينست که به طور غير مستقيم خودتون رو به جايي که دختره هست نزديک کنيد. هيچ وقت مستقيم به طرفش قدم بر نداريد که دارم ميام باهات حرف بزنم ، خيلي بده. مثلا فرض کنيد توي يک بار هستيد و دختر دمه بار نشسته، نريد طرفه دختره ، به هواي گرفتن يه نوشيدني بريد جلو، انگار نه انگار که اصلا دختره هست اونجا ولي خودتونو به جايي برسونيد که بتونيد باهاش به راحتي صحبت کنيد. (اگر ورداريد بنويسيد که آقا در شهره ما بار وجود نداره يا خودمو مي کشم يا شما رو. نه، شما رو مي کشم. بار نه کتابخونه، نه سوپرمارکت، نه پارک، نه مهموني)يه حسنه بزرگ اين کار اينه که اگر باهاش حرف زديد و خيطتون کرد و حمحل نداد کمتر حالتون گرفته مي شه تا زماني که مستقيم بريد جلو. وقتي که نزديک شدين و يه چند دقيقه گذشت يه سوژه از شرايطي که درش هستيد گير بياريد و باهاش سره حرفو باز کنيد. نه با تته پته و هول شدن، خيلي راحت. مثلا تو همون باري که بالا مثال زدم مي تونيد بگيد چه موزيکه خوبي، هميشه سه شنبه ها اين سبک موزيک مي زنه؟ (ديديد چي شد، نه سلام من قلي هستيم، نه من مي تونم چند دقيقه وقت گرانبهاتون رو بگيرم و...) اصلا مهم نيست که دختره چي جواب ميده يا شما چي مي پرسيد ، مهم اينه که شما مي خوايد برخورد دختر رو ارزيابي کنيد. اگر علاقه مند به حرف زدن بود و شروع کرد به اين که هرچي .. نمي دونم من دفه ي اولمه تو ... علامته خوبيه. اگر خشک گفت: نه يا مثلا نمي دونم يا .. وقتتون رو تلف نکنيد، فقط مي خواسته بکشونتتون جلو که بريد بگيد مي تونم وقتتون رو بگيرم که بگه نه حالتون رو بگيره. حالا شما پاتک زديد مستقيم نرفتيد جلو حاله خودش بيشتر گرفتس. اگر خيلي از دختره خوشتون اومده و جواب اول اوني که مي خوايد نيست ولي خيلي هم خشک و کوتاه نيست مي تونيد يه سوال ديگه هم بکيند. اگر ديديد باز اوضاع همونطوره، قبل از اين که با يه برخورده بد مواجه بشيد خودتون محل کار خود رو ترک گفته و به پناهگاه وارد شويد = فرار (از دوران جنگ خواننده داريم؟! يا همه کم سن و ساليد)

 

مرحله چهار: اين مرحله ديگه بستگي داره هدفتون از ايجاده اون ارتباط چي بوده.

بعد از اين که ديديد نه واقعا به شما علاقه منده و حرف ها داره خوب پيش ميره، بسته به جايي که هستيد يه بهانه بياريد و اون جا رو ترک کنيد. مثلا: تو بار - دوست داري بريم يه قدم بزنيم. تو کلاب: صدا اذيت مي کنه، مي خواي بريم بيرون راحت تر حرف بزنيم و ....

 

از اين به بعدش رو خود دانيد. به هرجا که دوست داريد ختم کنيد داستان رو.

يادتون باشه ، خوشگل يا بد گل يا هرچي، اگر ظاهر آراسته داشته باشيد، هميشه دختري پيدا ميشه که از شما خوشش بياد. لا اقل از هر صد تا دختري که مي بيند يکيش از شما خوشش مياد. پيداش کنيد و وققتون رو با 99 تاي ديگه اي که از شما خوششون نمياد تلف نکيند. نگاه بزرگترين سر نخه ، حواستون باشه.

*********************************************************************

اين هم روش هايي ديگر براي مخ زدن

*

*

*

توجه:اين مقاله صرفاً يک مقاله آموزشي است و هدف آن به هيچ وجه خنداندن شما نمي باشد!!!در ضمن در اين مقاله سعي شده است که به همه اقوام و قبائل توجه شود و همه را به زير سوال ببريم اگر احياناً قشر خاصي فراموش شده است پوزش مي طلبيم.

 

سلام .از اونجايي که تازگيا هر کس با مامانش دعوا مي کنه سريع ميره سر خيابون واي ميسه و به خواهر و مادر شرعي ما تيکه ميندازه من امروز تصميم گرفتم يک ميل بزنم در مورد چگونگي مخ زدن دختران مسلمان و غير مسلمان ايراني بدون اينکه اين وسط حقي خورده بشه و يا شيشه اي شکسته بشه و ...

اولين قدم جهت مخ زدن يک همشيره انتخاب سوژه ميباشد.يعني بايد بفهمي کدوم دختر پا ميده و کدوم پا نميده ! که تشخيص اين امر خيلي ساده است. فقط نيازمند کمي وقت و بيکاري است.يعني شما ميريد سر خيابون وايميسيد و به دقت خواهران شرعي خودتون رو زير نظر ميگيريد و اونايي که رفتارشون به شرح زير مي باشد بلا نسبت مثل سگ پا ميدن!!!

1-اونايي که تا يه پسر مي بينن سريع مثل مگس زل ميزنن تو چشماي طرف!

2-اونايي که دبيرستاني هستند و در مقطع اول و دوم دبيرستان درس مي خونند!

3-اونايي که خيلي تابلو رفتار مي کنن و سرشون با گوششون بازي ميکنه!

4-اونايي که تو خيابون حتي با ديدن ويترين بقالي وايميسن و پفک و چيپس ها رو ديد مي زنن!

5- اونايي که خيلي زشت هستند و سال به سال نخ اصلاح و اپي ليدي مصرف نمي کنن!

 

بتون قول ميدم که اينگونه دختر ها حتي اگر يه تيکه جواتي هم بشون بندازين سريع پا ميدن و ميان آويزون شما ميشن

********************************************************************

اما از اونجايي که ميدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بر دارند - حتي اگر قيافه اونها يه چيزي تو مايه هاي دمت گرم باشه – و به دنبال دختراي فشن و با کلاس هستند , پس من سر همين موضوع تمرکز مي کنم و بتون ميگم که چيکار کنيد اما ابتدا به شيوه تبليغ هاي تلويزيوني با چند تا سوال شروع ميکنم:

*

*

*

آيا شما تازه به شهر آمده ايد ؟

آيا شما جوات هستيد؟

آيا شما قيافه اي فاجعه آميز داريد؟

آيا صورت شما طي عمليات شهادت طلبانه اي در جنگ جهاني دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟(يه چيزي تو مايه هاي همون فاجعه آميز)

آيا شما لهجه داريد؟

آيا شما به دنبال يک دختر کلاس بالا مي گرديد؟

آيا شما دنبال دختري با شلوار برمودا هستيد؟

و بالاخره آيا شما به دنبال زيدي هستيد که زمين تا آسمان از نظر تيپ و مايه و قيافه با توي در به در تفاوت داشته باشد؟

اگر جواب همه سوال هاي بالا بلي يا آره يا Yes هستند لازم است به شما بگويم که هرگز نگران نباشيد .چون ما اين نياز شما را کاملاً برطرف ميکنيم!

شما با داشتن تنها چند بليط اتوبوس مي توانيد به خواسته خود برسيد!بله درست حدس زديد! کافيه چند تا بليط اتوبوس داشته باشيد!

*******************************************************************

قبل از اينکه چگونگي مخ زدن رو بتون ياد بدم ابتدا آماري از پا دادن دختراي بالا شهر

*

*

*

1-دختراي که پاتوقشون بالي شهر مي باشد فقط به ماشين دار ها پا ميدن و اگر شما ماشين نداريد يا ماشينتون کمتر از15 ميليون هست نيازي نيست وقتتون رو تلف کنيد و به چنين مکان هايي بريد و بهتره که به همون پايين شهر بسنده کنيد!

2-دخترايي که پاتوقشونخيابون هاي خيلي با کلاس شهر مي باشد حتي با ماشين 15 ميليوني هم نميشه مخشون رو زد چون اين دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل هاشون) و جنس بي صاحاب در چنين مکان هايي پيدا نميشه!

3-دخترايي که خودشون ماشين دارند و بنا براين مخشون زدني نيست (نکته:90 درصد دختر ها اصولاً به اين دليل پا ميدن که يه احمقي بياد با ماشن ببردشون کافي شاپ و رستوران و بعدشم برسوندشون خونه!پس اگر طرف خودش ماشين داشته باشه ديگه عمراً پا بده مگر در مواردي خاص!)

4-بعضي دختر هاي پايين شهر حتي به راننده تاکس هم پا ميدن پس ايننقطه ها بهترين مکان براي تور کردن داف مي باشد!

5-بعضي دختر ها شهر هم که ماشالا خودشون پسر تور ميکنن!

6- بعضي ها هم که ديگه نيازي به توضيح من نيست!!!!

7-دختر هاي پايين شهر هم دخترا دو دسته ميشن:دسته اول اونايي که که در بالا 5 تا از ويژگي هاشون رو گفتم و اين دسته حتي با جدول کنار خيابون هم طرح دوستي ميريزند و دسته دوم که به دليل داشتن چند تا برادر قلچماق اصلاً کسي طرفشون نميره....

*********************************************************************

اما نحوه مخ زدن

*

*

*

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:

وسايل مورد نياز:يک جفت صندل سفيدDarki –شلوار مدل بوسيني ,Buddyو يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد-يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي)- ترجيحاً موي بلند – ريش عجيب و غريب- چشماي هيز و کشيده –ماشين بالاي 15 ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل:خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و ... کاربردي نداره بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1- به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.2-سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد 3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد(ضبط ماشين روشن باشد). 4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد .5-سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد .(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)6-سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد:سلام.بيا بالا .شرمنده که منتظرت گذاشتم .آخه کار داشتم.حالا بشين بريم!

تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!

ب-دختراي وسط شهر :

وسايل مورد نياز:همه چيز هاي بالا به غير از ماشين بالاي 15 ميليوني.(پرايد و 206 براي چنين مواردي مناسبه.مواظب باشيد که ماشينتون کلاسش از 206 بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:1-با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام. سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم)اتول ميزنيد)

تبصره:87 درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.

ج.دختراي پايين شهر:

وسايل مورد نياز:چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه.چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد:آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد!از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!

در ضمن خانوماي عزيز که بشون بر ميخوره لطف کنن اول برن با بي اف هاشون به هم بزنن بعد بيان اينجا به من فحش بدن که شخصيت دختر ها رو زير سوال بردم

*********************************************************************

چند روش مخ زدن

*

*

*

روش جوادي:

اسمشو روي بازوت خالكوبي مي‌كني... يه نامه عاشقانه با چند بيت شعر كه با يه سري گل و پرنده تزئين شده، با موتور هوندا سر مسير دبيرستان گيرش مياري و نامه رُ بهش مي‌دي، بعد تك‌چرخ مي‌زني و ميري

روش ياهومسنجري:

خوبيش اينه كه لازم نيس توو چشاي طرف نيگا كني و اين براي آماتورها كمك خيلي بزرگيه... از آيكون‌هاي گوگولي مگولي هم مي‌توني براي رسوندن مفهوم استفاده كني. بديش اينه كه بعضي وقتا يه سوء تفاهمايي پيش مياد... خر بيار و باقالي بار كن... اين روش توصيه نميشه

روش بچه خرخوني:

همون داستان جزوه و اينا كه خودت واردي

روش خركي:

پجلوي يكي از اين الگانس ها بوسش كن كه بدونه به خاطرش همه كار مي‌كني

روش مذهبي:

به يكي از دوستاي متاهلت بگو تا به خانومش بگه كه به دختره بگه كه به باباش بگه كه اگر اجازه بدن آقاي احسان خان (مثلاً) به همراه خانوم والده برا امر خير خدمت برسن

روش آماتوري:

خيلي كم حرف مي‌زني... زياد عرق مي‌كني... چشتو به چشاش خيره مي‌كني... بعد هم يه دفعه رو تُ اونور مي‌كني يه وقت فكر نكنه كه به چشاش خيره شدي. (اونم همين كار رُ مي‌كنه). با هم ميرين فيلم مريم مقدس، سالن 1 عصر جديد... دستاتونُ ميدين به هم.. تنها چيزي كه نمي‌بيني فيلمه... ايميل مي‌زنين... تلفن مي‌زنين... چت مي‌كنين... بيرون مي‌رين... چند ماه همين‌جوري مي‌گذره تا يه روز توي يه رستوران نزديك ميدون فردوسي مي‌گي مي‌دوني چيه؟ من ديگه نمي‌تونم بهت نگم من دوستت دارم خيلي زياد... اونم قشنگ‌ترين لبخند دنيا رُ مي‌زنه و ميگي جدي مي‌گي!؟؟

(حالا مي‌دونه جدي مي‌گي ها...)

بعد اونم بهت مي‌گه كه مي‌دونسته سه ماهه زور مي‌زني اينو بگي!!

و يواشكي مي‌گه كه اونم بله... هي جووني كجايي....

اين روش جواب داده. بهترين روشه.از شوخي گذشته، يادمه روي داشبورد يه مسافركش آرياشهر_فاطمي، نوشته بود:

نمي‌خواهم بگويم دوستت دارم، مي‌خواهم بداني...

********************************************************************

اينم چند تا جمله که بعضي مواقع ميتونيد استفاده کنيد

:اينارو يک کمي با آهنگ بخونيد

*

*

*

الان دوست دارم تورو بوس کنم،بعدش لب و واست بلوتوث کنم،لبا قرمزه جون رژ داره،موهاي خانومي موج داره

 

جيگرتو بخورم من يواشکي ، بابا خوشمزه اي مث لواشکي

 

يک کمي مهربون تر باش با منه بيچاره ،آخه خانومي تو تکي توي خاورميانه

 

ببين من چقدر بي تو ساکتم هر دم ،بيا درساتو بخون تو کالج قلبم

 

ليسانس عشق بگير تو يه شبانه روز ، باور کن بهتره از پيام نور

 

خانومي گرگ نما نيستم از من نترس ،دنده عقب بيا خب حالا بچسب

 

نظرت چيه فدات شم؟قيمت و في لبات چند؟

 

دلم خيلي هواي صداتو کرده ، مياي با هم حرف بزنيم بدون پرده؟

 

لباس قشنگي تنت کردي شدي ناز ، بزار بيام از اون لبات بگيرم يه گاز

 

مال تو ام برو اينجوري نخند ، اگه شک داري بيا بهم دستبند بزن

 

ميچرخه چشم همه رو گودي بدنت ؛ همه علم کردن چون يه طوريه بدنت

 

استيل باسنت از دور مث گلابيه ، من تو عالم نشگي فکر ميکنم خوراکيه

********************************************************************

اينم چند تا متلک که شايد خوشتون بياد

*

*

*

خانونم شما دو تا سه قلوئيد؟

 

دهات چه خبر؟

خانوم شماره ي کفشمو بدم؟

فدات و بخورم

قربونت بچسبم

فدات بگردم

خودت مگه خواهر مادر نيستي؟

خانوم جيگرتو واسم بلوتوث ميکني؟

جيگرتو يواشکي بخورم

جيگرتو خام خام بخورم

 

*********************************************************************

اينم چند تا متلک که به دخترهاي دماغ عملي ميتونيد بندازيد

*

*

*

خانوم شما بينيتونو ختنه کرديد؟

خانوم شما دماغتونو مدل خوکي عمل کرديد؟

خانوم نديد دماغامون عوض؟

اينو صافکاري کرده که بعدا درخت بکاره

اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نکنده

خانوم کليه هاتو فروختي دماغتو عمل کردي؟

دماغت پريوده نوار بهداشتي گذاشتي روش؟

ميبخشيد خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

ده بار ديگه دماغت وعمل کني تازي ميشي مثل اِبي

خانوم بينيتون افتاده چسب زدين؟

خواستي ماشين بخري وانت بخر بينيت و بندازي عقب



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 13:49 | نویسنده : sajjad sasha |
 

نزنی موخو از دستت پریده

روز اول: پسر: سلام 
دختر : سلام 
پسر: چطوری؟ 
دختر : بد نيستم مرسی 
******** هقته اول : پسر: سلام 
دختر : عليک سلام 
پسر: چطوری؟ 
دختر : بد نيستم مرسی . تو چطوری؟ 
هقته دوم : پسر: سلام 
دختر : عليک سلام . چطوری؟ 
پسر: قربانت . بد نيستم . تو چطوری؟ 
دختر : مرسی .... خوبم ! 
هفته سوم : دختر: سلام 
پسر: سلام . چطوری ؟ خوبی؟ 
دختر: مرسی خوبم . خيلی خوبم و يک نگاه معتی دار به پسر 
. هفته چهارم : دختر : سلام عزيزم . چطوری ؟ خوبی؟
پسر: سلام عزيز دلم . مرسی بد نيستم . تو چطوری ؟
دختر : مرسی . می دونی ؟ می خوام يک چيزی بهت بگم . نمی دونم الان بگم يا بعد؟ 
پسر: بگو عزيزم دختر : نه ... حالا زوده ..... باشه بعد ! 
هفته پنجم : دختر : سلام عزيزم ... چيزی که هفته پيش می خواستم بهت بگم اين بود که دوستت دارم ... عاشقتم ... زندگی بدون تو برام بی معنيه . تمام آينده خودمو با تو می بينم . اگه تو نباشي آينده برای من هيچه !!!!!! - و کلی از اين حرفها ......وپسر باور می کنه ! 
هفته ششم : پسر: امروز يک دختری توی خيابان آمد از من يک آدرس پرسيد . منم ...
دختر: ديگه چی ؟!!! دلمو شکستی . تو که می دونی من چقدر حسودم ! چرا اين کارو کردی ؟ 
پسر: من که کاری نکردم فقط جواب سوالشو دادم .....
دختر : يک قول به من می دی؟ پسر: بله دختر : قول بده ديگه با هيچ دختری حرف نزنی
پسر: باشه عزيزم قول می دم روابط سالم و صميمی و رمانتيک  ادامه دارد ..... 
ماه هجدهم : دختر : برام خواستگار آمده 
پسر: غلط کرده ..... 
دختر: چرا؟ خوب طوری که نيست اونم بالاخره آدمه !!!! 
پسر : تو چه جوابی بهش دادی ؟
دختر : هنوز هيچی !
پسر: ما کلی قرار مدار با هم داشتيم ! حالا می خوای اونو بذاريش جای من ؟ دختر : يه چيزی رو می دونی ؟ اون هيچ وقت نمی تونه جای تو رو بگيره ! 
پسر: من چيکار کنم ؟ 
دختر : نمی دونم ! فقط به من قکر نکن ! من اگه بدونم تو به من فکر می کنی آب خوش از گلوم پايين نمی ره ! میگم برو زودتر زن بگير !!!!!! 
پسر : حسوديت نمی شه ؟ 
دختر : نمی دونم چرا ديگه از اين که تو رو با دختر ديگه ای ببينم حسوديم نمی شه !!! 
پسر: در فکر و خيال خود ................................... 
.
من می دونم چرا !!!!!!! 
بعدش پسر از خاطرات خوش گذشته می گه و دختر هم برای خالی نبودن عريضه سنت آبغوره گيری رو اجرا می کنه ! 
دوران خوش دختر و دوران تحول پسر شروع می شه ! 
ديد پسر نسبت به دختر ها عوض می شه . قلبش نسبت به واژه هايی از قبيل دوستت دارم عاشقتم و ..... مقاوم می شه ! 
حالا اگر مورد مشابهی برای پسر پيش بيايد در آينده :
روز اول : پسر : سلام دختر
: سلام پسر : ميايی خونمون ؟ 
دختر : نه ! 
پسر : مگه به من اعتماد نداری ؟ 
دختر : چرا ...ولی خووووووب !!!! 
در اينجا پسر مراسمی بنام مخ زنی را شروع می کنه و موفق هم می شه علتش هم حرفهايی هست که بتازه گی از دختر قبلی ياد گرفته ! 
پسر : تو که می دونی من چقدر دوستت دارم 
دختر : آره ..... ولی ..... آخه ......
پسر : من قول می دم برای خواستگاريت بيام و بگيرمت !!
دختر : جدی می گی ؟؟؟؟ و قند توی دلش آب می شه !!!!! 
پسر : آره قربونت برم ... و با يک نگاه عاقل اندر سفيه به دختر يواش يواش دل دختر نرم می شه و رضايت می ده ! 
و پسر : پس بريم ؟؟؟؟؟؟؟
عصر همان روز : ريييييينگ ........ رييييينگ ...... پسر که با رفتن دختر به خواب عميقی فرو رفته در حاليکه خسته است با زحمت و غرغر گوشی را بر می دارد !! 
پسر : بله ؟ بفرمايين .
دختر : سلام 
پسر : سلام چطوری ؟ 
دختر : مرسی . باهات کار دارم !!!! 
پسر : تو که يک ساعت نيست از اينجا رفتی ؟؟؟؟؟!!!!!! 
دختر : می خوام دوباره ببينمت !!!!! 
فردا بيام خونتون ؟!!!!! 
پسر : در حاليکه موفقيت بزرگی کسب کرده می گه چرا که نه !!!!!!!!
فردای ان روز 
پسر:وقتی به جلوی در میرود میبینه که دختر با پدر مادر و مادر زن و پدر زن درب منزل منتزر اقا داماد هستند و 
بعد هم دوران بد بختی وبیچارکی پسر شروع میشود
متلک های جدید سال


دوستان عزیز اینا رو یاد بگیرند و به دخترای حالیت باشه بگید.


۱-خانوم شماره بدم پاره کنی؟


۲- خانوم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه؟


۳- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟


۴- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده


۵- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد کودک


تعطیل شد شما اومدین بیرون.


۶- حاج خانوم ماچ خانوم


۷- آهای خانوم کجا کجا


۸- از اون بالا کفتر می‌آید


۹- آخ چشم ..فدات بشم


۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم


۱۱- خانوم شما دو تا سه قلوئید؟


۱۲- دهات چه خبر؟ 


۱۴- فدات بخورم


۱۵- قربونت بچسبم


۱۶- فدات بگردم


۱۷- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟


۱۸- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟


۱۹- جیگرتو یواشکی بخورم


۲۰- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین


2۱- این روزها همه به من شماره می‌دهند شما چطور


22-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم اینم


چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!


۱-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟


۲-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟


۳-خانوم میاید دماغامونو عوض؟


۴-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره


۵-این دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده


۶-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟


۷-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟


۸-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازه میشی مثل اِبی


۹-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟


۱۰-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت رو بندازی عقب


چگونه با یک دختر دوست شوید باور کنید کار سختی نیست 
. البته میدونم که برای دخترها پیدا کردن دوست پسر راحت تره  چون اکثر پسرها به قول معروف در این زمینه پا هستندولی خیلی از دخترها تمایلی به دوست  شدن با پسرها رو ندارن و بعضی هم به سختی با اونا دوست میشن پس برای دوست شدن به  نکات زیر توجه کنید.
١- اعتماد به نفس کامل داشته باشید و با اطمینان جلو برید . از اینکه به شما جواب نه بگه نترسید . 
٢-در جمع دوستانش بهش پیشنهاد دوستی ندید .چون مطمئنا جواب نه میشنوید مگه اینکه دوستان شما هم همزمان به دوستان او پیشنهاد بدن که مثلا دسته جمعی بیرون بریم و این وسط  شماره ها رد و بدل بشه .
٣- هرگز هرگز برای دوستی یا پیشنهاد ازدواج دوستتون را واسطه نکنید . باور کنید خیلی از دوستهای صمیمیتون زیرابتون رو میزنن شاید باور نکنید ولی من خودم چندین مورد این رو   دیدم . از طرف دیگه هیچ دختری از یک پسر دست و پا چلفتی که عرضه یک پیشنهاد دادن رو نداره خوشش نمیاد . مطمئن باشید جواب نه میشنوید.
۴-به بخش چگونه دوست شویم که نوشته شده رجوع کنید و اگه دیدید دختری این کارها رو  جلوی شما انجام میده بدونید که میخواد باهاتون دوست بشه .
۵- میتونید با یک سلام ساده شروع کنید . مثلا اگه طرف همکلاسیتونه هر روز بهش سلام کنید  و سر راهش باشید . وقتی با دوستاش حرف میزنه بهش نگاه کنید بذارید بفهمه بهش توجه میکنید. برای مدتی این کار رو بکنید ولی طولش ندید .ببینید چطور مورد توجه اون قرار میگیرید
۶- به دختر مورد نظرتون نزدیک بشید و سر صحبت رو باهاش باز کنید . بهش نگید میشه وقتتون رو بگیرم این جمله رو روزی صد بار دخترها میشنوند و نسبت به این جمله حساسیت  دارن بلکه در مورد مسائل عادی باهاش صحبت کنید مثلا در مورد جزوه درسی و بهش بگید  چطوری میتونم اشکالاتم رو ازتون بپرسم ؟ با این سوال با یک تیر دو نشون زدید اول اینکه  بهش فهموندید که یک جورایی میتونه به شما کمک کنه و دوم اینکه بهتون میگه که به من  زنگ بزنید یا من به شما زنگ میزنم . 
٧- اگر قرار شد شما به او زنگ بزنید حتما سر ساعت مقرر تماس بگیرید .با این کار بهش  نشون میدید که وقت شناس هستید . منتظر صحبت کردن با او هستید . برایش احترام قائلید .
٨- اگر قرار شد او به شما زنگ بزنه در اون ساعت تلفن رو مشغول نکنید . 
٩- در جلسه اول بحث باید کاملا معمولی و مثلا پیرامون همون مشکلات درسی باشه . پله پله  برید جلو .
١٠-بعضی از دخترها اهل دوست شدن نیستند . بعضی اعتماد به نفس کافی ندارند . بعضی خانواده شان این مساله رو نمیپذیره و بعضی از دوست شدن میترسند و... پس اگر برای دوست  شدن با دختری جواب رد شنیدید اصلا ناراحت نشید و این مساله رو به خودتون نگیرید برید سراغ اونایی که مایل به دوستی با شما هستند .
١١- نکته مهم اینه که یک دختر سر اینکه کدوم پسر شیک تر یا خوش تیپ تره با اون قرار نمیذاره و به دوستیش ادامه نمیده اون باید از حس مردانگی شما لذت ببره سیر تکاملی مخ زنی در ایران

در عصر حجر:  در اين عصر چون هم زن و هم مرد زبون همديگه رو نمي فهميدن(چون هنوز زبان اختراع نشده بود) كار مردا سخت تر بود. چون ديگه نميشد با صحبت كردن وعزيزم ساعت چنده و ببخشيد مستقيم كدوم طرفه و …. مخ طرف رو بزني.پس بايد با استفاده از ظاهر و عمليات محيرالعقول يه زن رو به دست ميوردي.از جمله روش هاي مخ زني اين دوره عبارت بودند از: * داشتن گرز بزرگ تر و و محكم تر (مثل امروز كه هر كس ماشينش شيكتر و با كلاس تر باشد گزينه هاي بهتري گيرش مياد(! *داشتن پشم و پيلي بيشتر در ناحيه سينه آقايون و كلاً در همه جاي بدن! (نكته:  پشم و پيلي نام يكي از عضو هاي بسيار مهم و حياتي در بدن مرد هاي قديم بود  كه نشانه مردانگي هم بود) *داشتن غار بزرگ تر   *داشتن لباس!(كه اين ينيققو فقط مرفهان بي درد اون دوره داشتند) هدف از مخ زني: بر اساس نقاشي هاي به دست آمده از روي غار ها انجام اين  عمليات احتمالاً هيچ هدفي رو دنبال نمي كرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده! (چون بر اساس مطالعات پزشكي گوشت دايناسور دير هضمه و بايد فعاليت  شديد! داشته باشي تا هضم بشه) بعد از عصر حجر يه عصري اومد كه در اون زن ها خيلي راحت در دسترس بودند و لازم نبود كلي تلاش كني تا مخشون رو بزني. البته به دليل تلاش هاي  زيادي كه بعضي از زنان فمنيست جهت حذف كردن اين قسمت تاريخ داشته اند ما اطلاعات دقيقي از اين دوران نداريم.ولي ميدونيم هميشه هم نبوده كه مردا زجر بكشن!بلكه يه دوره اي توي تاريخ بوده كه مردا حالشو بردند و چيز ديگه اي كه ميدونيم اينه كه احتمالاً زنهاي اين دوره انسانهاي بسيار فهيم و با منطقي  بوده اند و خودشون درك كردند كه اگر الكي كلاس بذارند ترشيده مي شن و ميمونن روي دست ننه باباهشون واسه همين هيچوقت نه نميگفتند!!!!


دوره هخامنشي: در اين عصر رن و مرد زبون همديگه رو مي فهميدند ولي هنوز ساعت مچي  اختراع نشده بود كه بشه با گفتن جمله عزيزم ساعت چنده مخ يه دختر خانوم  رو بزني! و اصولاً زن هاي اين دوره دو دسته بودند يكي زن هاي اشراف زاده و درباري بودند كه كافي بود يه تيكه ناقابل بشون بندازي تا حسابت با كرام الكاتبين و شخص داريوش و كورش كبير باشه و دسته ديگه زن هاي رعيت  بودند كه تنها كاري كه بلد بودند آشپزي و آوردن آب از چاه بود!براي همين در  اين دوران براي اينكه يك زن خوب رو براي خودت برداري بايد اول كلي زحمت مي كشيدي و روش هاي شمشير زني و … رو ياد مي گرفتي.بعد ميرفتي توي  جنگ شركت مي كردي.بعد اگه احياناً زنده مي موندي ميتونستي يكي از زن هاي دشمن رو واسه خودت به غنيمت ببري!پس مي بينيم كه باز هم علي رغم اينكه انسان بسيار پيشرفت كرده بود(نسبت به عصر حجر) اما بازم مخ زني يكي  از كار هاي شاق بود!اما براي زدن مخ زنان درباري بايد ويژگي هاي زير رو مد نظر قرار ميدادند: *حداقل يكي از اجداد پدري و مادري بايد يه ربطي به دربار داشته باشه تا مثلاً خون پادشاهان در رگ اون مرد جاري باشه(به اصطلاح امروزي آقازاده باشه!!!) *داشتن شمشير از جنس طلا و سپر از جنس نقره و نيزه از جنس برنج (رجوع  شود به شرايط گرز در عصر حجر) *داشتن ريش بلند (رجوع شود به شرايط پشم! در عصر حجر) هدف از مخ زني: بر اساس كتيبه هاي به جا مانده از تخت جمشيد هدف از مخ زني داشتن نوكران و كنيزان زياد و خوردن شراب بوده!  


دوره قاجار: در اين دوره يه پادشاهي بوده به اسم آقا (آغا) محمد خان قاجار كه همه ميدونيم  چه مرگش بوده! آره ديگه خلاصه به خاطر اين بلاي خانمان سوزي كه اين جناب بش دچار شده بودند(و ايشالله خدا نصيب هيچ مردي نكنه) يه كمي زياد عقده اي شده بودند و به همين دليل نمي تونستند ببينن كه يه مردي براي اينكه زن دلخواهش رو به دست بياره عمليات مخ زني انجام بده و هر كسي كه اين كارو مي كرد چشماش رو در مي آورد تا عبرت بقيه شه!و كلاً اون عمليات قدغن  و غير قانوني بوده. به همين دليل در اون زمان به دليل اين محدوديت فوق العاده  روش مخ زني زياد پيشرفتي نكرد و به دليل زير زميني بودن! اطلاعات دقيقي از چگونگي انجام آن در دست نيست.البته بر اساس يك نوشته تاريخي تأييد نشده  در اين دوران براي مخ زني بي بي صغرا و ننه سكينه پس از شناسايي دختر  مورد نظر(يا همون طعمه) به حمام مي رفتند (در روزي كه طعمه هم به حمام مي رفت ) و بدن وي را در حمام ديد مي زدند و در صورت تأييد اين عزيزان و  زدن مهر استاندارد و ايزو 9002 ادامه عمليات در خانه پدر دختر و تحت عنوان خواستگاري انجام ميشد و نه پسر دختر رو مي ديد و نه دختر!(به نظر  من كه خيلي باحال بوده.فكرشو بكنيد يه روز مامانتون بياد بتون بگه عرشيا  جان عزيزم امروز ساعت 5 برو كافي شاپ هويج دوست دخترت اونجا منتظرته!) هدف از مخ زني: داشتن پسر جهت ادامه شغل پدر!


دوره پهلوي:   در اين دوره مردم يه كمي زياد سياسي فكر مي كردند و اصولاً زياد توجهي به دختر و مخ و اين حرفا نداشتند و به غير از شهرام شب پره و ابي و فردين بقيه مردا تو فكر براندازي نظام بودند! براي همين حكومت هم براي اين كه بياد كار  مردا رو آسون تر كنه و باعث بشه اونا ديگه به سياست فكر نكنن يه مكان هاي  تفريحي –بي فرهنگي! رو درست كرد به اسم كاباره كه مردا مي رفتن توش و  يه كار هاي بدي رو انجام مي دادن كه من الان عرق شرم بر پيشانيم نشسته و  نمي تونم بگم!خلاصه در اين دوران هم به دليل سهولت بيش از حد دسترسي به  داف! عمليات مخ زني چندان پيشرفتي نداشت . اما خوب بر اساس نسخه هاي  به جا مانده از فيلم هاي فارسي آن دوران چند تا كار سخت براي مخ زدن بايد  انجام ميشده كه عبارت بودند از: *فقير بودن و بي خانمان بودن پسر!(جهت زدن مخ دختران مرفه و بي درد اين امر بسيار لازم بوده است) *داشتن زور زياد و توانايي دريبل زدن چند نفر به طور همزمان….نه چيز ببخشيد منظورم توانايي كتك زدن چند نفر به طور همزمان بود(امان از دست اين  عادل فردوسي پور!) *شباهت ظاهري به محمد علي فردين و بهروز وثوق *كشيدن سختي هاي بسيار در دوران كوردكي.   *داشتن شلوار دمپا گشاد و كت چهار خانه و ريش مدل داريوشي *توانايي خواندن آهنگ سلطان قلب ها به صداي بلند! *داشتن ويژگي مردانه در حد دعوت شدن به تيم ملي!(به طور مثال اون دوران  يكي از نشانه هاي مردانگي بوي عرق و بوي نئشه آور! توالت بعد از خروج  مردان بود! در حاليكه امروز اين دو تا بو نشانه آبرو ريزي و بي كلاسيه)   هدف از مخ زني:رسيدن به پول و پله ي پدر پولدار دختر و داشتن زندگي راحت  و مرفه!


دوره انقلاب تا چند سال پيش:   در اين دوره روش هاي مخ زني تغييري كرد اساسي و به نام خواستگاري تغيير  نام داد.يك آقا پسر گل باقالي با يك دسته گل و شيرني همراه مادر و پدر به خانه  دختر مورد نظر رفته و بعد از انجام كار هاي اداري لازم! از قبيل تعيين مهريه  و شير بها و …. دختر و پسر به صورت رسمي دوست دختر و دوست پسر مي  شدند كه بهش زن و شوهر مي گفتند!لازم به ذكر است كه در انتهاي اين دوره  نقش تكنولوژي در مخ زني نمايان شد و سوال حياتي و سرنوشت ساز عزيزم  ساعت چنده توسط يكي از پيشگامان عرصه مخ و مخ زني جناب آقاي الف .ي  اختراع گشت.و اما ويژگي هاي لازم براي مخ زدن دختر خانوم ها: * سر به زير بودن آقا پسر (كه واقعاً خيلي شرط سختي بوده)   *داشتن سابقه زندان(حداقل 6 ماه) در رژيم شاه *داشتن سيبيل جهت نمايش مردانگي هدف از مخ زني:تشكيل خانواده و داشتن ارتش 20 ميليوني! دوره امروز:    به گواهي تاريخ در هيچ دوره اي به اندازه امروز مخ زدن دختر ها سخت تر نبوده و نخواهد بود! به طوري كه امروز اگر يك پسر بخواهد مخ دختري را  تيليط(تريد) نمايدبايد حتي الامكان و از نظر ظاهري شبيه يك دختر باشد تا آن  دختر معصوم بتواند با پسر احساس نزديكي كند!


ويژگي هاي اساسي جهت مخ زدن: 

*داشتن ماشين و موبايل و ساير وسايل مدرن كه نشان دهنده احترام به  تكنولوژي مي باشد! *تسلط به زبان انگليسي جهت گفتن عبارات ok عزيزم- چشم honey –momi وDady رفتن بيرون و من تنهام!-I love u و …. *آشنايي به اينترنت و ياهو مسنجر ولي در عين حال انكار كردن اين ويژگي در جمع! *نداشتن سيبيل و پشم و پيلي و به طور كلي تمام ويژگي هاي مردانه دوره هاي  قبلي * به روز بودن (Up to date) در زمينه SMS هاي جديد! *داشتن فاميل در كشور هاي اروپايي , امريكايي و حوزه درياي كارائيب! و هزاران مورد ديگر كه شما بهتر از من مي دانيد! هدف از مخ زني:پر كردن اوقات فراغت و انجام راهكاري جهت حل معضل ازدواج!!

اما يه نكته:تا دو سال پيش اگه دنبال دوست دختر بوديم واسمون به صرفه تر از داشتن همسر بود .چون به هر حال واسه ازدواج نيازمند ماشين و خونه و شغل و …. مي بوديم.اما با اين روندي كه داره پيش ميره – و اينكه دختراي اين دوره زمونه به جاي اينكه دنبال يه دوست و همدم باشند انگار دنبال يه جنس اتيغه و لوكس هستند- من پيش بيني مي كنم تا دوسال ديگه ازدواج خيلي با  صرفه تر از داشتن دوست دختر باشه…..! واقعاً من هنوزم نفهميدم هدف از داشتن دوست پسر براي اين دختر خانوم ها كلاس گذاشتن پيش بقيه رفقاشونه يا اينكه داشتن يه دوست خوب و همدم  صميمي؟!؟!؟!؟! (البته آقا پسرا زياد حال نكنند كه من طرفشون رو گرفتم چون در بعضي از موارد  عكس اين قضيه هم صادقه!)  
خب واسه آقا پسرا ميخوام مطلب بنويسم ! يه سوژه توپ ....! آموزش مخ زدن در ۱۰ دقيقه ! جالب نه ؟ حتماٌ خيلی دوست داری زود شروع کنم ؟! باشه . بريم سر اصل مطلب ! 
مخ زدن دخترها در ۱۰ دقيقه (مخصوص آقا پسرها) روش اول : اين روش مخصوص پسرای بی کلاس و به قول معروف جوات است ! اول میگری يه خانوم که به تریپت بخوره پيدا ميکنی ! مثل آدم ميری دنبالش به  فاصله ۱ متری از دختره که رسيدی بدون اينکه بخوای مثل هميشه جواد بازی  در بياری با کمال احترام ميگی ..آبجی سام عليک ! به جون آقام غلام من  مزاحم نيسم ! جوات، موادم نيسم فقط يه سوال خدمتتون داشتم ! آبجی تا حالا عاشق شدی؟ بعد بايد صبر کنی ببينی دختره چی ميگه ....


۱-اگه ساکت موند و هيچی نگفت ...يعنی ۵۰ - ۵۰. هول نميکنی ميگی آبجی  پس مبارک ! سکوت علامت رضاست و .... باقيش با خودت ! (آدم باشی ها )


۲-اگه گفت برو گمشو  و هزار تا فحش ديگه داد . نترسی تو هم جواد بازی نکنی٬ داد و بيداد راه بندازی تو خيابون برای يه بار جوات بازی رو ميذاری کنار ميگی آبجی تو بگو بمير من ميميرم ! اما خدايش بگو عاشق شدی يا نه ؟ اگه هر جواب ديگه ای داد ادامه آموزش رو بخون !


۳-اگه گفت آره تو هم بدون اين که خر بازی کنی ميگی ..به به از همون دور که  ديدمت ميدونستم عاشقم شدی ...مبارکه ..بگير اين تلفنمه .. ۲۲۲۳۳۲۲ و ...


۴-اگه گفت نه ... بايد بگی آبجی مگه ممکنه آقا پسری به اين تریپی مثل من رو  ببينی با اين موهای بکسی٬ شلوار دمپام٬ سيگار کنت ٬ تازه موتور سيکلت تلاش هم دارم همچين واست يه پا رو زين ميرم حال کنی و ... خلاصه همينارو  بگو يارو دلش به حالت بسوزه (ای بدبخت من که چشم به تو آب نمی خوره) و باهات رفيق شه ....


روش دوم : اين روش مخصوص پسرهای مايه دار٬خوشکل٬خوشتیپ٬ و جيگراست ! برای اين عده پسرا هيچ روشی لازم نيست فقط کافيه انتخاب کنی ! دختره با سر  مياد باهات دوست ميشه ! فقط کافی بفهمه چه خری هستی ! حـــــــال کنيد!


  روش سوم : اين روش مخصوص بروبکسی هست که خوراکشون پاتوق انداختن تو کافی شاپ و پارک و رستوران هاست ! خوب گوش کن اگه آدم باشی خيلی راحت مثل آب بلند ميکنی ! ميری تو يه کافی شاپ با کلاس و خوب بالا شهر ! مکانش ديگه با خودت ! وقتی رفتی تو کافی شاپ چشماتو خوب وا ميکنی ميگردی يه ميزی رو پيدا ميکنی که چند تا دختر ٬ یا يکی ٬ حالا هرچی بيشتر بهتر ٬ دخترا وقتی با دوستاشون ميرن بيرون سريعتر ميان پائين ! اين تجربه است !....


* نکته مهم : حتماٌ ميزی که نشستن صندلی خالی نداشته باشه! (ميفهمی چرا)  ميری نزديک مثل آدم خودتو صاف و صوف ميکنی ! ميگی ! سلام به خدمت  شما خانومای عزيز و خوشکل ! (خودتو نگه داری زود اينجوری نشی)


بعد تو ادامه حرفهات ميگی خانومای عزيز و محترم ! با اجازه ٬و اگه اجازه ميديد بشينم روی اين صندلی خالی که کنار شماست !!!! مطمئناٌ دخترا جواب ميدن آقا خوشتیپه(زرشک)صندلی کجا بود٬ مگه کوری؟ تو  هم بدون اينکه هول شی مثل آدم ٬ در حالی که يه صندلی خاليه مال يه ميز ديگرو ور می داری و ميذاری جفتشون ميگی منظور من اين صندلی بود که الان  گذاشتم اينجا ! بهت قول ميدم اونا کلی حال ميکنن !خلاصه ميشينی و از تجربيات بالا و بعدی  که ياد گرفتی و ميگيری استفاده ميکنی و تموم ! حالا شما نشستی رو ميز چند  تا دختر خانوم جيگر و مامانی ! حــــــــــــال کن (البته اگه آدم باشی) ....


مخ زنی افراد مختلف

سلام .از اونجایی که تازگیا هر کس با مامانش دعوا می کنه سریع میره سر خیابون وای میسه و به خواهر و مادر شرعی ما  تیکه میندازه  من امروز  تصمیم گرفتم یک مقاله در مورد چگونگی مخ زدن دختران ایرانی بدون اینکه این وسط حقی خورده بشه و یا شیشه ای شکسته بشه و ... اولین قدم جهت مخ زدن یک همشیره انتخاب سوژه میباشد.یعنی باید بفهمی کدوم دختر پا میده و کدوم پا نمیده ! که تشخیص این امر خیلی ساده است. فقط نیازمند کمی وقت و بیکاری است.یعنی شما میرید سر خیابون وای میسید و به دقت خواهران شرعی خودتون رو زیر نظر میگیرید و اونایی که رفتارشون به شرح زیر می باشد بلا نسبت مثل سگ پا میدن!!!


1-اونایی که تا یه پسر می بینن  سریع مثل مگس زل میزنن تو چشمای طرف!

2-اونایی که دبیرستانی هستند و در مقطع اول و دوم دبیرستان درس می خونند!

3-اونایی  که خیلی تابلو رفتار می کنن و سرشون با گوششون بازی میکنه!

4-اونایی که تو خیابون حتی با دیدن ویترین بقالی وایمیسن و پفک و چیپس ها  رو دید می زنن!

5- اونایی که خیلی زشت هستند و سال به سال از نخ اصلاح و اپی لیدی مصرف  نمی کنن! بتون قول میدم که اینگونه دختر ها حتی اگر یه تیکه جواتی هم بشون بندازین سریع پا میدن و میان آویزون شما میشن! اما از اونجایی که میدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بر  دارند - حتی اگر قیافه اونها یه چیزی تو مایه های دمت گرم باشه

– و به دنبال  دخترای فشن و با کلاس هستند , پس من سر همین موضوع تمرکز می کنم و   بتون میگم که چیکار کنید اما ابتدا به شیوه تبلیغ های تلویزیونی با چند تا سوال شروع میکنم: 
آیا شما تازه به شهر آمده اید ؟ 
آیا شما جوات هستید؟ 
آیا شما قیافه ای فاجعه آمیز دارید؟ 
آیا صورت شما طی عملیات شهادت طلبانه ای در جنگ جهانی دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟(یه چیزی تو مایه های همون فاجعه آمیز) 
آیا شما لهجه دارید؟ 
آیا شما به دنبال یک دختر کلاس بالا می گردید؟ 
آیا شما دنبال دختری با شلوار برمودا هستید؟ 
و بالاخره آیا شما به دنبال زیدی هستید که زمین تا آسمان از نظر تیپ و مایه و  قیافه با توی در به در تفاوت داشته باشد؟
اگر جواب همه سوال های بالا بلی یا آره یا Yes   هستند  لازم است به شما بگویم که هرگز نگران نباشید.
شما با داشتن تنها چند بلیط اتوبوس می توانید به خواسته خود برسید!بله درست  حدس زدید! کافیه چند تا بلیط اتوبوس داشته باشید تا از این خیابون و یا از این بلوار، خودتون را به محلی که دخترا مثل گوله ریختن برسانید و بقیه اش با من! قبل از اینکه چگونگی مخ زدن رو بتون یاد بدم ابتدا آماری از پا دادن دخترای بالا شهر بگم:
1-دخترای که پاتوقشون محلی که آقا پسر های محترم اونجا می باشند، میروند و فقط به ماشین دار ها پا میدن و اگر شما ماشین ندارید یا ماشینتون کمتر از15 میلیون هست نیازی نیست وقتتون رو تلف کنید و به چنین مکان هایی برید و  بهتره که به همون پایین شهر ها بسنده کنید! 
2-دخترایی که پاتوقشون اون بالا ما لا ها می باشد حتی با ماشین 15 میلیونی  هم نمیشه مخشون رو زد  چون این دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل  هاشون) و جنس بی صاحاب در چنین مکان هایی پیدا نمیشه! تبصره: دخترای پولدار همشون شبا توی چت روم ها پلاس هستند پس بدون  دردسر میتونید تورشون کنید! 
3-دخترایی که خودشون ماشین دارند و بنابراین مخشون زدنی نیست (نکته:90 درصد دختر ها اصولاً به این دلیل پا میدن که یه احمقی بیاد با ماشن ببردشون  کافی شاپ و پاساژ الهیه و بعدشم برسونتشون خونه!پس اگر طرف خودش  ماشین داشته باشه دیگه عمراً پا بده مگر در مواردی خاص!) 
4-بعضی دخترای مرکز شهر هم که ماشالا خودشون پسر تور میکنن! 
۵-از مرکز شهر به پایین هم دخترا دو دسته میشن:دسته اول اونایی که که در  بالا چند تا از ویژگی هاشون رو گفتم و این دسته حتی با جدول کنار خیابون هم طرح دوستی میریزند و دسته دوم که به دلیل داشتن چند تا برادر قلچماق اصلاً کسی طرفشون نمیره.... اما نحوه مخ زدن: الف: مخ زدن دخترای بالای شهر: وسایل مورد نیاز:یک جفت صندل سفیدDarki –شلوار مدل بوسینی ,Buddyو  یا هر شلواری که بشه دمپاش رو بالا زد-یک تیشرت خط دار حلقه ای (ترجیحاً  آبی کمرنگ یا مشکی)- ترجیحاً موی بلند – ریش عجیب و غریب- چشمای هیز و کشیده –ماشین بالای 15 میلیون و همچنین مقداری زبان به اندازه کافی! 
روش مخ زدن: دیگه مخ زدن با گفتن واژه هایی مثل:خانوم ببخشید ساعت چنده؟ - میشه وقتتون رو بگیرم؟ - جیگرتو بخورم و ... کاربردی نداره  باید به  جاش کار های زیر رو انجام بدید:
1- به بالای شهر رفته و جولوی یکی از مراکز تجاری مقادیری با ماشین خود  به متر کردن خیابون ها می پردازید.
2-سوژه مورد نظر را شناسایی میکنید
3-  با ماشین خود جولوی پای سوژه توقف نموده و از ماشین پیاده میشوید(ضبط ماشین روشن باشد). 
4- وقتی از ماشین پیاده شدید در ماشین رو باز گذاشته و  بدون اینکه حتی نیم نگاهی به سوژه بیندازید وارد مرکز تجاری میشوید .
5- سپس از مرکز تجاری خارج میشوید و به سمت ماشین خود می آیید .(بتون قول  میدم سوژه همچنان کنار ماشین شما ایستاده است)6-سوار ماشین می شوید و  اصلا به سوژه توجه نمیکنید.
7- با ماشین چند متر به جلو میروید اما دنده عقب می کنید و به سمت سوژه می آیید و به او می گویید:سلام.بیا بالا .شرمنده که  منتظرت گذاشتم .آخه کار داشتم.حالا بشین بریم! تبریک میگم شما مخ یه دختر بالا شهری رو زدید! 
ب-دخترای وسط شهر : وسایل مورد نیاز:همه چیز های بالا به غیر از ماشین بالای 15 میلیونی.(پراید و 206 برای چنین مواردی مناسبه.مواظب باشید که ماشینتون  کلاسش از 206 بیشتر نباشه چون دختره در این مواقع احساس سرخوردگی و تضاد طبقاتی شدید میکنه و عمراً بتون پا بده!) 
روش مخ زدن:1-با ماشین خیلی آروم در کنار خیابون حرکت میکنید و هر دختری که دیدید جولوش ترمز میکنید و بش میگید : سلام. سوار شو بریم با هم یه دور بزنیم)اتول میزنید) 
تبصره:87 درصد دختر ها در این هنگام سوار ماشین نمیشن اما شما نا امید نشید و بازم به طرف گیر بدید و بتون اطمینان میدم که طرف در بار سوم سوار ماشین میشه.
ج.دخترای پایین شهر: وسایل مورد نیاز:چیز خاصی مورد نیاز نیست فقط کافیه مقداری روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجیحاً صورتتون پر از جای چاقو باشه.چون دخترای  این قسمت شهر به کسی پا میدن که یه نمه تو مایه های فردین باشه! 
روش مخ زدن: پس از اطمینان از اینکه سوژه مورد نظر برادر یا پسر خاله یا پسر عمو و اینا نداره میرید به سمتش و بش میگید:آبجی یه غلام لوتی نمی خوای؟! تبریک میگم شما تونستی یه زید واسه خودتون ردیف کنید!از همین الان دارم هفته بعد رو مجسم میکنم که یه پیکان جوانان گوجه ای زیر پا و زید بغل و جاده  شمال!!! 
باسنت از دور مث گلابيه ، من تو عالم نشگي فکر ميکنم خوراکيه
اينو دماغشو تازه خريده برچسبش و نکنده 
دماغت پريوده نوار بهداشتي گذاشتي روش 
از دختری که بدت اومده: انشاالله مثل زهره سی دیت بیاد بیرون • 
به دختر چادری: بعضی ها پول ندارند توی چادر زندگی میکنند•
باز هم به دختر چادری :بهشون بگویید راست میگن چادریها کچل هستند چادر سر میکنند• 
به دختر عینکی :بگوییدشما اگر عینکت را برداری سیاه وسفید میبینی •
به دختر خوش هیکل:بگویید بابای شما بنا بوده که هیکل به این قشنگی را برات درست کرده • 
به یک دختر معمولی : میتونم شماره کفشت رو بردارم یه زنگ بزنم • 
به یه دختری که دماغش دراز است: بگویید دماغت رو بده بانک بهره اش رو بگیر مگه خیار دیدی که اینقد نمک می پاشی نمکدون ؟ برو كنار بذار باد بياد. 
خوشگل درخت نارگیل میری بیرون بگو بعدی بیاد تو 
ریدم تو اون کلاهی که میخوای سر من بزاری 
به دختر چاقا :که میرسیم میگیم علی برو کنار قلتک شهرداری اومد
دونفر که سخت با هم دیگه مشغول صحبت هستند و یکی داره با هیجان حرف می زنه اونیکی گوش می ده برید جلو یهو بگید : خالی می بنده بابا 
-وقتی دو نفرید و سومی میاد رو به دومی کنید و بگید: "جرات داری جلو روش بگو" یا "حداقل دیگه جلو روش نگو" 
- کنایه از موقعیتهای دشوار: "شرتتو پرچم میکنن." یا " شرتت به اهتزاز در میارن." 
وقتی یه جمعی هستید و می خواید قربانی رو ضایع کنید ... از اطرافیان بپرسید : پول خورد داری ؟ میگه واسه چی ؟ میگم بدیم به این (قربانی) بزاره بره ...:lol: بد بخت با خاک یکسان میشه ... 
- اگه کسی بهتون گفت : من هیچی حالیم نیست کمی مکث کنید و سرتون رو به نشانه تائید بالا و پائین کنید و با آرامش بگید: "همین طوره." 
- اگه کسی بهتون گفت: "ببین دهن منو باز نکنا" یا از این جور حرفها بهش بگین :"الانشم بسته به نظر نمیاد."
- بخواب بابا سیرابی - در جواب ببخشید: "خدا ببخشه ما چیکاره ایم " یا " خدا ببخشه ما که نمی بخشیم". - 
اگه خدایی نکرده جایی کم آوردید آهی بکشید و بگید"هی هی هی شیر که پیر میشه کلاغا هم بهش رحم نمیکنن 
در صورت برخورد با دخترایی که دارن به سمت شما میان_بچه ها گم شدید؟؟؟؟؟
مامانتون کجاست؟؟؟؟؟؟ 
درصورت مواجهه شدن با یه مامان که داره با دختره نازش راه می ره
_چه مامان مامانی داره؟؟؟؟؟یا خانوم دخترتون قصد ازدواج نداره!!!!!!!!! 
در صورت مواجهه شدن با جمع دخترا که یه جا جمع شدن_بلند بگید--->کییییییییییییه؟؟؟؟؟ 
در صورت مواجهه شدن با دختری که واغعن مامان شده البته کاربردش فقط تو روزه_چه خوشگل شدی امشب.
یه متلک عمومی برای دختروپسرا_بده لبو در راه خدا. 
در صورت مواجه شدن با یه خنوم که قرمز پوشیده_خانوم قرمزته!!!!!! 
آخرشم این چیزا رو با صدای بلند بگید هی لوله گاز!!!! یا ضامن چاقو!!!! در صورت بی اثر بودن هر تیکه دوستتون می تونه شونتونو پاک کنه و بگه پاکش کن.
متلک بسيجيا:


- روزه هاتو بگيرم جيگر


- وقت بده واست دعا کنيم


- خدا توفيق بده مهر نمازتون بشيم


- حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم


- خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون


- دعاي کميل در خدمتتون باشيم


- نماز جمعه رو بريم شمال ?



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 12:25 | نویسنده : sajjad sasha |

 

این دفعه با یک سری مطالب نو اومدم خدمتتون و قبل از هر چیز باید بگم که این مطلب هیچ ربطی به خانمها نداره لطفا حتی سعی نکنن یه کمش هم بخونن چون در پایان من جلوی دستتون نیستم که دمپایی به طرفم پرتاب کنید(کار دیگه از دستتون بر نمی یاد) برای همین ممکنه کلتونو بکوبید توو مانیتور, اونوقت هم مانیتور میشکنه هم کله شما پس لطفا خانمها نخونن.

************

خب بعد اتمام حجتم با خانمها میرسیم به آقا پسر های گل گلاب که دپرس گوشه خونه نشستن و نمی دونن چجوری مخ بزنن, ( کار نداره داداش ,مخشون خدایی خورده فقط کافیه جمشون کنی)

************

و اما

برای مخ زنی یه دختر باید به چه نکاتی توجه کرد:

1. هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجه چون: بر عکس ما پسرا هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بزنه!

2. وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه iq ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.( الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟ باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموت … شه؟!؟!؟! )

3. تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل: الف:این روش قدیمی شده

ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر میبینه دیگه مخش از کار میفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا دختر دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

4. مهمترین اصل در زدن مخ یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید اگه توو ماشین هستید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5. خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما می مونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا افراد اهل فن راه حلی واسش پیدا نکردن ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به شما!

6. هیچ وقت وقتی که یه ماشین دیدید که دختر تووش هست و شما هم سوار ماشین پیکان قراضه سبز رنگ هستید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا… چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از دِه اومده!

7. یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8. سعی کنید وقتی یه ماشین دیدید که تووش دو تا دختر نشستن صدای ضبط ماشینتونو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه سوژه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن، کارشون حساب و کتاب نداره…

——————————————-

خوب در مورد خانمهایی که این مطلب رو خوندن در صورت بروز هر گونه آتش گرفتگی , داغ شدن سر , احساس حالت امفجار و امراضی از این نوع حتما خودشون رو به چشم پزشک نشون بدن چون من در بالا نوشته بودم این مطلب مخصوص آقا پسرهاست.

__________________
همه دوست دارند که به بهشت بروند ، ولی کسی دوست ندارد بمیرد



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 12:23 | نویسنده : sajjad sasha |
 

توجه:اين مقاله صرفاً يک مقاله آموزشي است و هدف آن به هيچ وجه خنداندن شما نمي باشد!!!در ضمن در اين مقاله سعي شده است که به همه اقوام و قبائل توجه شود و همه را به زير سوال ببريم اگر احياناً قشر خاصي فراموش شده است پوزش مي طلبيم.

 سلام .از اونجايي که تازگيا هر کس با مامانش دعوا مي کنه سريع ميره سر خيابون واي ميسه و به خواهر و مادر شرعي ما  تيکه ميندازه  من امروز تصميم گرفتم يک ميل بزنم در مورد چگونگي مخ زدن دختران مسلمان و غير مسلمان ايراني بدون اينکه اين وسط حقي خورده بشه و يا شيشه اي شکسته بشه و ...

 اولين قدم جهت مخ زدن يک همشيره انتخاب سوژه ميباشد.يعني بايد بفهمي کدوم دختر پا ميده و کدوم پا نميده ! که تشخيص اين امر خيلي ساده است. فقط نيازمند کمي وقت و بيکاري است.يعني شما ميريد سر خيابون وايميسيد و به دقت خواهران شرعي خودتون رو زير نظر ميگيريد و اونايي که رفتارشون به شرح زير مي باشد بلا نسبت مثل سگ پا ميدن!!!

1-اونايي که تا يه پسر مي بينن  سريع مثل مگس زل ميزنن تو چشماي طرف!

2-اونايي که دبيرستاني هستند و در مقطع اول و دوم دبيرستان درس مي خونند!

3-اونايي  که خيلي تابلو رفتار مي کنن و سرشون با گوششون بازي ميکنه!

4-اونايي که تو خيابون حتي با ديدن ويترين بقالي وايميسن و پفک و چيپس ها رو ديد مي زنن!

5- اونايي که خيلي زشت هستند و سال به سال نخ اصلاح و اپي ليدي مصرف نمي کنن!

 بتون قول ميدم که اينگونه دختر ها حتي اگر يه تيکه جواتي هم بشون بندازين سريع پا ميدن و ميان آويزون شما ميشن!

اما از اونجايي که ميدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بر دارند - حتي اگر قيافه اونها يه چيزي تو مايه هاي دمت گرم باشه – و به دنبال دختراي فشن و با کلاس هستند , پس من سر همين موضوع تمرکز مي کنم و  بتون ميگم که چيکار کنيد اما ابتدا به شيوه تبليغ هاي تلويزيوني با چند تا سوال شروع ميکنم:

آيا شما تازه به شهر آمده ايد ؟

آيا شما جوات هستيد؟

آيا شما قيافه اي فاجعه آميز داريد؟

آيا صورت شما طي عمليات شهادت طلبانه اي در جنگ جهاني دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟(يه چيزي تو مايه هاي همون فاجعه آميز)

آيا شما لهجه داريد؟

آيا شما به دنبال يک دختر کلاس بالا مي گرديد؟

آيا شما دنبال دختري با شلوار برمودا هستيد؟

و بالاخره آيا شما به دنبال زيدي هستيد که زمين تا آسمان از نظر تيپ و مايه و قيافه با توي در به در تفاوت داشته باشد؟

اگر جواب همه سوال هاي بالا بلي يا آره يا Yes   هستند  لازم است به شما بگويم که هرگز نگران نباشيد .

 شما با داشتن تنها چند بليط اتوبوس مي توانيد به خواسته خود برسيد!بله درست حدس زديد! کافيه چند تا بليط اتوبوس داشته باشيد تا از سل سبيل و يا نظام آباد خودتون را به جردن-فرشته-فرمانيه-تجريش-ونک و ... برسانيد و بقيه اش با من!

 قبل از اينکه چگونگي مخ زدن رو بتون ياد بدم ابتدا آماري از پا دادن دختراي بالا شهر بگم:

 1-دختراي که پاتوقشون مير داماد- جردن و فرشته مي باشد فقط به ماشين دار ها پا ميدن و اگر شما ماشين نداريد يا ماشينتون کمتر از15  ميليون هست نيازي نيست وقتتون رو تلف کنيد و به چنين مکان هايي بريد و بهتره که به همون آريا شهر و جنت آباد بسنده کنيد!

 2-دخترايي که پاتوقشون تجريش – فرمانيه- نياوران و اون بالا ما لا ها(به غير از قيطريه) مي باشد حتي با ماشين  15  ميليوني هم نميشه مخشون رو زد  چون اين دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل هاشون) و جنس بي صاحاب در چنين مکان هايي پيدا نميشه!

تبصره: دختراي قيطريه همشون شبا توي چت روم ها پلاس هستند پس بدون دردسر ميتونيد تورشون کنيد!

 3-دخترايي که پاتوقشون شهرک غرب هست خودشون ماشين دارند و بنا براين مخشون زدني نيست (نکته:90  درصد دختر ها اصولاً به اين دليل پا ميدن که يه احمقي بياد با ماشن ببردشون کافي شاپ و پاساژ الهيه و بعدشم برسوندشون خونه!پس اگر طرف خودش ماشين داشته باشه ديگه عمراً پا بده مگر در مواردي خاص!)

 4-دختراي پاسداران و گيشا حتي به راننده تاکس هم پا ميدن پس اين دو نقطه بهترين مکان براي تور کردن داف مي باشد!

 5-دختراي آريا شهر هم که ماشالا خودشون پسر تور ميکنن!

6- دختراي جنت آباد هم که ديگه نيازي به توضيح من نيست!!!!

7-از آريا شهر به پايين هم دخترا دو دسته ميشن:دسته اول اونايي که که در بالا  5  تا از ويژگي هاشون رو گفتم و اين دسته حتي با جدول کنار خيابون هم طرح دوستي ميريزند و دسته دوم که به دليل داشتن چند تا برادر قلچماق اصلاً کسي طرفشون نميره....

اما نحوه مخ زدن:

الف: مخ زدن دختراي بالا شهري:

وسايل مورد نياز:يک جفت صندل سفيدDarki  –شلوار مدل بوسيني ,Buddyو يا هر شلواري که بشه دمپاش رو بالا زد-يک تيشرت خط دار حلقه اي (ترجيحاً آبي کمرنگ يا مشکي)- ترجيحاً موي بلند – ريش عجيب و غريب- چشماي هيز و کشيده –ماشين بالاي  15  ميليون و همچنين مقداري زبان به اندازه کافي! (يه چيزي تو مايه هاي خودم!)

روش مخ زدن: ديگه مخ زدن با گفتن واژه هايي مثل:خانوم ببخشيد ساعت چنده؟ - ميشه وقتتون رو بگيرم؟ - جيگرتو بخورم و ... کاربردي نداره  بايد و بايد به جاش کار هاي زير رو انجام بديد:

1-   به بالاي شهر رفته و جولوي يکي از مراکز تجاري مقاديري با ماشين خود به متر کردن خيابون ها مي پردازيد.2-سوژه مورد نظر را شناسايي ميکنيد  3- با ماشين خود جولوي پاي سوژه توقف نموده و از ماشين پياده ميشويد(ضبط ماشين روشن باشد). 4- وقتي از ماشين پياده شديد در ماشين رو باز گذاشته و بدون اينکه حتي نيم نگاهي به سوژه بيندازيد وارد مرکز تجاري ميشويد  .5-سپس از مرکز تجاري خارج ميشويد و به سمت ماشين خود مي آييد .(بتون قول ميدم سوژه همچنان کنار ماشين شما ايستاده است)6-سوار ماشين مي شويد و اصلا به سوژه توجه نميکنيد.7- با ماشين چند متر به جلو ميرويد اما دنده عقب مي کنيد و به سمت سوژه مي آييد و به او مي گوييد:سلام.بيا بالا .شرمنده که منتظرت گذاشتم .آخه کار داشتم.حالا بشين بريم!

تبريک ميگم شما مخ يه دختر بالا شهري رو زديد!

ب-دختراي وسط شهر :

وسايل مورد نياز:همه چيز هاي بالا به غير از ماشين بالاي  15  ميليوني.(پرايد و  206  براي چنين مواردي مناسبه.مواظب باشيد که ماشينتون  کلاسش از  206  بيشتر نباشه چون دختره در اين مواقع احساس سرخوردگي و تضاد طبقاتي شديد ميکنه و عمراً بتون پا بده!)

روش مخ زدن:1-با ماشين خيلي آروم در کنار خيابون حرکت ميکنيد و هر دختري که ديديد جولوش ترمز ميکنيد و بش ميگيد : سلام. سوار شو بريم با هم يه دور بزنيم)اتول ميزنيد)

تبصره:87  درصد دختر ها در اين هنگام سوار ماشين نميشن اما شما نا اميد نشيد و بازم به طرف گير بديد و بتون اطمينان ميدم که طرف در بار سوم سوار ماشين ميشه.

ج.دختراي پايين شهر:

وسايل مورد نياز:چيز خاصي مورد نياز نيست فقط کافيه مقداري روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجيحاً صورتتون پر از جاي چاقو باشه.چون دختراي اين قسمت شهر به کسي پا ميدن که يه نمه تو مايه هاي فردين باشه!

روش مخ زدن:پس از اطمينان از اينکه سوژه مورد نظر برادر يا پسر خاله يا پسر عمو و اينا نداره ميريد به سمتش و بش ميگيد:آبجي يه غلام لوتي نمي خواي؟!

تبريک ميگم شما تونستي يه زيد واسه خودتون رديف کنيد!از همين الان دارم هفته بعد رو مجسم ميکنم که يه پيکان جوانان گوجه اي زير پا و زيد بغل و جاده شمال!!!



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 12:20 | نویسنده : sajjad sasha |
 

در این مطلب قصد دارم به پسرانی که توانایی ارتباط برقرار کردن ندارند ، یاد بدهم که چگونه ارتباط برقرار کنند

و در این راه از تجربه ی خودم در  برقراری ارتباط با میمیک به عنوان موفق ترین و مخفی ترین رابطه ی دانشجویی در کل دوران دانشگاه صنعتی شریف استفاده می کنم

فقط برای اطلاع باید عرض می کنم

که قضیه ی من و میمیک را فقط یکی از دوستان بسیار بسیار نزدیک می داند

و من و میمیک را فقط همان یک نفر با هم دیده است

ولی تا دلتان بخواهد هر کسی مرا با هر دختری و از هر دانشکده ای دیده است

من به شما آموزش می دهم که اینگونه باشید

 

---------------------------------------------

 

مرحله ی اول : بفهم

در مرحله اول چون طرف مقابل نمی داند که شما به دنبال او هستید ، باید یه کاری بکنید که طرف بفهمد که شما دنبال او هستید . و حتی باید یه کاری بکنید که مطمئن شود که شما به دنبال او هستید

بدین منظور یکی از مفید ترین کارها این است که او را به تابلو ترین نحو ممکن مشاهده کنید

و مشاهدات خود را ثبت کنید

زیرا این تجارب دردناک در آینده به دردتان می خورد

 

مرحله ی دوم : خوب دیده شوید

در این مرحله شما بسیار خوب طرف مقابل را دیده اید و دیگر لزومی ندارد که بیشتر نگاه کنید

حال نوبت طرف مقابل است که مشاهدات خود را بر روی شما انجام دهد

پس یه کاری بکنید که دیده شوید ؛ و برای این کار از هر ابزار ممکن و غیر ممکنی استفاده کنید

البته توجه کنید که مراحل یک و دو نباید هر کدام بیشتر از یک هفته طول بکشد

 

مرحله ی سوم : آموزش چشمک

وقتی یه کاری کردید که خوب دیده شوید ، حال نوبت به این مرحله می رسد

به طرف مقابل بفهمانید که هر چیزی بهایی دارد

و بهای نگاه کردن به شما ، همان چشمک زدن به شماست

و او را وادار کنید که بهایش را بپردازد

 

مرحله ی چهارم : لبخند ، نیشخند ، پوزخند

بعد از اینکه مرحله ی سوم را پشت سر گذاشتید ، مطمئن می شوید که طرف در حال خط دادن به شما است

و شما هیچ وقت نباید این خط را ول کنید

لبخند ، نیشخند ، پوزخند ؛ این سه  عمل اگر به ترتیب و به صحیح ترین روش انجام گیرد ، باعث می شود که بتوانید راحت تر یک نقطه ی مشترک و یک حرف مشترک بین خود و طرف مقابل پیدا کنید

به عنوان مثال من با همین نیشخند متوجه شدم که میمیک بیش از حد تیتیش مامانی است و از طریق آشنایی با همین اخلاق و خصوصیت میمیک توانستم به راحتی با او ارتباط برقرار کنم

 

مرحله ی پنجم : زر بزن

اینجاست که ارتباط کلامی آغاز می شود . البته می توانستید پیش از اینها از ارتباط کلامی استفاده کنید ، ولی احتمال خطا رفتن تیر شما خیلی زیاد می شد

در این مرحله باید تمام ذوق و استعداد وراجی را از آغاز خلقت انسان متمرکز کرده و در یک مدتی که نباید بیش از بیست دقیقه باشد ، خالی کنید

البته لزومی ندارد که حرف مفت بزنید ؛ فقط باید تا آنجا که جا دارد حرف بزنید

 و یه کاری کنید که طرف مقابل  از مصاحبت با شما لذت ببرد و حال کند

با این کار شما طرف مقابل را علاقه مند کردید که دفعات بعدی نیز با شما زر بزند

البته من این کار را به خوبی بلد بودم و میمیک نیز به این مسئله واقف بود . به همین خاطر هنگام حرف زدن کوچکترین مقاومتی از خود نشان نداد و کار مرا راحت کرد

 

مرحله ی ششم : نخستین قرار محرمانه

بعد از اینکه با او به خوبی صحبت کردید ، نخستین قرار محرمانه را با او بگذارید

لزومی ندارد که زیاد  محرمانه باشد . فقط باید در شرایطی قرار بگذارید که در شعاع پنج متری شما کسی حضور نداشته باشد

در این مرحله بزرگان توصیه ی اکید کرده اند که او را نمک گیر کنید و برایش مرام بگذارید

هر چند که دوران این کارها گذشته است

 

مرحله ی هفتم : مین ضد نفر

یک نقشه برای تخریب روحیه و سپس بازسازی روحیه ی طرف مقابل بکشید

این کار وابستگی او را به شما به شدت افزایش می دهد

من خودم به شخصه یک بار میمیک را به سینما دعوت کردم

 دو حالت داشت ؛ یا قبول می کرد و یا نمی کرد

برای هر حالت یک نامه از قبل تهیه کرده بودم و داخلش حرفهای روشنفکرانه زدم و مواضع او را به شدت تخریب کردم

بعد از اینکه قبول کرد و به سینما رفتیم و فیلم را دیدیم ، نامه را به او دادم

تا یک هفته بعد ، سر همین نامه افسرگی گرفته بود

بعد خودم رفتم از دلش در آوردم و کللللی از اون حرفای تیتیش مامانی بهم زد و منم لذت بردم

 

مرحله ی هشتم : ناراحتم

نمی دانم از کدام مرحله به بعد دوستی به وجود می آید

ولی می دانم به این مرحله که رسیدید ، قطعا با یکدیگر دوست شده اید ؛ و شاید یک مرحله فرا تر از دوستی

در این مرحله باید یه کاری بکنید که او شما را ناراحت کند و از اینکه شما را ناراحت کرده ناراحت شود

 

مرحله ی نهم : عادی سازی روابط

بعد از اینکه ناراحت شدید ، خوشحال شوید

خیلی از شما در این مرحله قصد دارید روابط خود را پیشرفته تر کنید

ولی من به عنوان یک فردی  با پیراهن پاره پاره خدمت شما عرض می کنم که از این غلطا نکنید که آخرش جز پشیمانی نیست

از این جا به بعد باید با او مثل بقیه رفتار کنید

و با بقیه بهتر از او رفتار کنید

اینگونه می شود که همه مرا با همه دیده اند

ولی هیچ کس مرا با میمیک ندیده است

 

-------------------------------------------------

 

توضیحات یک : این مطلب فقط مخصوص مخ زدن در دانشگاه است . مخ زدن در خارج دانشگاه را نیز بعدا  به تفصیل آموزش خواهم داد

زیرا مخ زدن در خارج دانشگاه خیلی تخیلی تر از این حرفاست

یا حداقل واسه من اینطوری بوده

توضیحات دو : این مطلب مخصوص پسران است

بعدا روش مخ زدن ویژه ی بانوان را نیز به کمک تجارب بانوانی  که مخ پسران مورد علاقه ی خود را زده اند خواهم نوشت

توضیحات سه : من هیچ وقت روش های آکادمیک مخ زدن را توصیه نمی کنم

در این موارد باید به صورت کاملا غیر آکادمیک و در برخی موارد غریزی رفتار کرد

توضیحات چهار : فرد مخ زن باید شرایطی داشته باشد که از ذکر آن صرف نظر می کنم

زیرا اگر صرفه نظر نکنم ، تعداد بی شماری از شما نا امید خواهید شد

توضیحات پنج : هنوز مخ های زیادی برای زدن هست

پس هیچ وقت نا امید نشوید



تاريخ : سه شنبه نوزدهم فروردین 1393 | 12:18 | نویسنده : sajjad sasha |

دختره ابروشو تتو کرده !

 

دختره ابروشو تتو کرده !


دماغشو عمل کرده !


 

گونه گذاشته !


 

تو لباشم از این کوفتیا تزریق کرده !


 

در حد عروسم آرایش می کنه !

خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده دیگه!

کـلاً کوبیــده از اول ساختـه!


 

بعد میاد به دخترایی که ساده میگردن و بدون آرایش خیلی از اون

قشنگترن میگه امل!



تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 19:43 | نویسنده : sajjad sasha |

هیکل دختر

 

دختره هیکلش اندازه پاندای کونگ‌ فو کاره ها

 

اونقد که با 2تا آفتابه هم پایین نمیره ها 

 

اونوقت توپروفایلش نوشته: "آنقدر ظریفم ، که با یک نگاه بی‌ محبت

 

میشکنم ..."

 

عزیزم شما با تبـر نادرشاه افشار هم نمی‌شکنی !برو با خیال راحت به

 

 زندگیت برس !!

 

من (:

 

نادر شاه افشار |:

 

تبرش |:

 

والا خدایی شما قضاوت کنید



تاريخ : شنبه دوازدهم مرداد 1392 | 19:41 | نویسنده : sajjad sasha |

آقا تازه گیا مد شده دخترها یادشون نیست دیشب غذا چی خوردن و اگه ۱۰۰۰۰ سال پیش براشون یک کاری نکرده باشی.....وای نگو جرت می دن نمی دونم این موجودات بی ارزش چی می خوان از زندگی کردن

به خدا اگه همین پسرها کوتاه نمیومدن آمار جدایی ۱۰۰ برابر حالا بود.

فقط می تونم بگم که این موجودات بسیار کثیف به هیچ دردی نمی خورن.

فقط بلدن تو خیابون راه برن کلی اشوه بریزن بعد پسرهای بیچاره دنبالشون کنن و بعد...

و بعد پسر به یک عشق کاذب برسه و زندگیش را به خاطر یک چیزه بسیار بی خود از دست بده

نمی دونم چرا وقتی هم دوست میشن با پسرها .اینقدر بی منطق میشن

اگه خودشون با پسری تو دانشگاه بیان و برن برا درس بوده ولی اگه پسری با یک دختر جایی بره

با دختره دوست بود.....فقط بگم که دختر ها یک موجودات بسیار بسیار روانی و بی منطق هستند



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:41 | نویسنده : sajjad sasha |

دختر ها عادت دارند همیشه قهر کنند تا شما پسرهای ناز برید و بخشش کنید اما جالب اینجاست که اگه شما پیش قدم نشید برای بخشش خوده دختره با هزار تا التماس به سراغ شما میاد و از شما معذرت خواهی میکنه اگه میگی نه امتحان کن ولی یکی از اشتباهاتیکه ممکن است باعث تاخیر در عملیات بخشش شود این است که شما پسرها قبلا وقتی که دختر قهر میکند به دنبال او بروید و با اینکه تقصیر دختر می باشد از او بخشش کنید و بگویید که تقصیر من بود. میدونم که ما پسرها برامون مهم نیست ولی چون کوتاه می یاییم فکر می کنن که تقصیر ما بوده واقعا ما پسرها یه چیزی بالاتر از فرشته هاییم...



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:36 | نویسنده : sajjad sasha |

در درجه ی اول دوستی دختر ها با پسر هاست که وقتی دخترا با پسرا دوست میشن یا بلعکس حدود یک ماه با هم رابطه خیلی خوب و صمیمانه و مخصوصا عاشقانه دارند. ولی پس از یک یا حداکثر دو ما بحث ها شروع میشه . بیشتر این بحث ها را اول دختر ا شروع می کنن یعنی حدود ۹۰٪این بحث ها از طرف دختر است و حدود ۹٪ از طرف پسر است و ۱٪ هر دو مشکل پیدا میکنن.ازتجربه هایی که توسط بنده کسب شده مشاهده شده ذات اکثر دختر ا همینه و هیچ نوع درمانی ندارد.این دعوا ها از اینجا شروع میشه که دخترا بخاطر تنوع طلبی هایی که دارن اون شخصی که در حال حاضر باش دوستن طبق معمول براشون عادی میشه دوخترا شروع بهانه گرفتن از پسره میکنن . بهانه های بی خود مانند تو دیگه به من محل نمی زار ی منا تحویل نمگیری و... دست اخر به پسر بی گناه عاشق تهمت دوستی بایک دختر دیگه می زنن این بد بخت نمی فهمه که همش فیلمه که . میره پیشه دختره میگه من تابه حال به عمرم با هیچ دختری به جز ؛ تو با هیچ کسی حتی حرفم نزدم چه برسه دوست شم.ولی دختره نقشه هاشا قبلأ کشیده و میگه همین که گفتم ما به درده هم نمی خور یم پسره هم می بینه که دیگه کاریش نمیشه کرد میگه برای اینکه بخای من دو دوست دختر دارم



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:32 | نویسنده : sajjad sasha |

جهان: اکثر قریب به اتفاق دخترانی که رابطه دوستی طولانی مدت با پسران دارند در آغاز رابطه دوستی علی رغم تصورشان درگیر روابط جنسی خواسته یا عمدتا ناخواسته می شوند.

بر اساس نتایج یک پژوهش که در شمال شهر تهران انجام شده است اکثر دختران طی ۲ سال اول رابطه خود باجنس مخالف، درگیر روابط جنسی می شوند.

این در حالی است که تقریبا همه دختران مورد مطالعه در ابتدای برقراری رابطه دوستی تصور می کرده اند که از درگیری جنسی مصون بوده، مهارت و قدرت کافی را در کنترل و هدایت روابط و دوستی دارند.

در بخش دیگری از این مطالعه آمده است اکثر قریب به اتفاق آنها در آغاز روابط دوستی با پسران بر این باور بودند که آنها خیلی زرنگ تر از آن هستند که دوستشان بتواند از آنها سوء استفاده جنسی کند.

در بخش تحلیلی این پژوهش یکی از علل درگیر شدن دختران در روابط جنسی برداشت نادرست آنها از روابط دوستی با پسران عنوان شده است.به عنوان مثال انگیزه و هدف اکثر دختران از برقراری رابطه دوستی با جنس مخالف جلب حمایت و عاطفه گزارش شده است،در حالی که در پسران، برقراری روابط جنسی انگیزه و هدف اصلی رابطه دوستی بوده است



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:27 | نویسنده : sajjad sasha |

این روابط، در شهرهای بزرگ به دلیل کنترل کم‌تر، بیشتر است. هر چه از روستاها و شهرستان‌ها به سمت شهرهای بزرگ می‌رویم، آمار دوستی‌ها سیر صعودی طی می‌کند و با گذشت سال‌ها، این سیر رو به فزونی رفته‌است. اما این بدان معنا نیست که همه دخترها و پسرها دوستانی دارند، البته مراتب هم فرق می‌کند. عوامل رفاهی، مانند تلفن همراه و کلاس‌های مختلف در افزایش این روابط بسیار مؤثر است. جایی که رفاه بیشتر است این پدیده نیز بیشتر مشاهده می‌شود. برای مثال رایانه، امکان چت کردن و ایمیل کردن را ایجاد می‌کند که چنین امکاناتی زمینه را برای ظهور این روابط آماده‌تر می‌نماید. ارتباط دختر و پسر در همه جوامع وجود دارد، اما در هر فرهنگ و جامعه‌ای به نحوی خاص ظهور می‌کند. در مالزی ارتباط‌ها چندان پیشرفته نیست. در بعضی مناطق حریم‌ها بازتر است و در بعضی مناطق که سنتی‌تر هستند، این روابط محدودتر می‌باشد. در آمریکا، مسیحی‌ها به نسبت افراد دیگر که دین‌دار نیستند، بیشتر خود را کنترل می‌کنند و البته مسیحیان کاتولیک مقیدتر هستند. خانواده‌های یهودی نیز سعی می‌کنند کنترل بیشتری داشته باشند. در واقع این دو با هم رابطه عکس دارند، هرچه فرایند مذهب قوی‌تر می‌شود، ارتباط‌ها نیز رنگ می‌بازند و هر چه اندیشه مذهبی افول می‌کند، این روابط بیشتر می‌شوند. این دو با هم رابطه عکس دارند. هر چه فضا مذهبی‌تر باشد روابط کمتر و بالعکس است. در ترکیه نیز میزان کنترل خانواده، حساسیت‌ها و اخلاقیات تأثیرگذار بوده‌است. هر چه بافت این کشور به سمت اروپا می‌رود، حجاب ضعیف‌تر می‌شود، دخترها و پسرها آزادتر هستند، و همچنین هر چه کنترل خانواده بیشتر بوده، این روابط کم‌تر دیده شده‌است



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:19 | نویسنده : sajjad sasha |

فقه و حقوق اسلامی در روابط دختر و پسر مبتنی بر حوزه های محرم و نامحرم است. امروزه در ادبیات دینی، محرمیت یعنی نبود مرزی برای دوستی متعارف و عدم محرمیت یعنی بودن مرزی نسبتاً نامتعارف برای تعامل معمول دو جنس مخالف. از سویی فرهنگ اسلامی در این خصوص آنست تا روابط دختر و پسر نامحرم، حتی در حد متعارف آن نیز به حداقل ممکن و در حد ضرورت منتهی شود، از سوی دیگر تنها فرصت روابط آگاهانه دختر و پسر در اسلام، زمانی است که طرفین برنامه ای جدی برای ازدواج در نظر داشته باشند. خارج از این اندیشه تشکیل خانواده و ازدواج شرعی، عملاً هر گونه تعامل احساسی، صمیمانه یا عاشقانه، مذموم و گناه یا زمینه ساز و مقدمه آن تلقی می شود. با این مفروض که طبق چارچوبهای فوق‌الذکر در گذشته امکان نوعی جامعه پذیری مبتنی بر معیارهای بومی و سنتی وجود داشته که عملاً منجر به ازدواج بهنگام در آغاز سن بلوغ دختر و پسر می شده است، سوال اصلی آنست که در شرایط فعلی با توسعه شبکه های ارتباطی و غیرقابل کنترل دختر و پسر و نیز کاهش سن بلوغ ایندو از یک طرف و از طرف دیگر بالا رفتن سن ازدواج بنا به دلایل مختلف اجتماعی، چگونه می توان شکاف زمانی قابل توجهی که بین زمان بلوغ تا زمان ازدواج در جوامع اسلامی یا جمعیتهای مسلمان معاصر پدید آمده است را مرتفع نمود؟ نظریه دوستی اسلامی برای این دوره پاسخ دارد.این نظریه مدعی است که علاوه بر سامان دهی مشروع به وضعیت جوانان جامعه اسلامی، به مثابه یک رویکرد جهانی می تواند جهانشمول و فرادینی تلقی گردد از آن روی که شاکله قانونی این روابط و ضمانتهای لازم برای آن، مبتنی بر فقه و شریعت اسلامی به نیکی (به ویژه در مذهب شیعه) تعریف شده است. تسری این قواعد بر حوزه عمومی روابط اجتماعی می تواند علاوه بر فواید فراوان بر تحکیم ساختار خانواده و سلامت جامعه زنان و جوانان، در عین حال در بخشی از مسیر خود بعنوان الگویی در برابر طلاق عاطفی قرار می گیرد. از این منظر، اطلاق دوستی اسلامی یا حتی ازدواج عاطفی بر این روابط مبتنی بر حس دیگر دوستی، منشا اخلاقی و دینی دارد. بنیان این نظریه تفسیر موسع از ازدواج موقت است



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 19:18 | نویسنده : sajjad sasha |

دوست پسر عنوانی است که به یک پسر یا مرد داده می‌شود و در

 

 تعریف دوست و همدمی است که با شخصی که متقابلاً رابطه دارد؛

 

 ارتباطی عاشقانه و یا جنسی برقرار کرده‌است (نه به صورت خیلی

 

بلند مدت). رفیق و کسی که با او دوست است دختر یا زنی

 

یک دختر با دوست پسرش (احتمالاً)

 

است که با او رابطه به شرح فوق برقرار کرده‌است البته در مواردی

 

 ممکن است پسری، با شرح این نوع روابط دارای دوست پسر باشد.

 

 عنواین شوهر، شریک زندگی و دیگر نسبت‌های نکاحی در این

 

 توصیف نمی‌گنجند. نسبت دوست پسر در بعضی فرهنگ‌ها به دوست

 

 یک مرد یا پسر که رابطه جنسی و عاشقانه ندارند نیز اطلاق شود.

 

 علاوه بر این همجنسگرایان مرد نیز به شریک عشقی خود دوست پسر

 

 می‌گویند



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 18:52 | نویسنده : sajjad sasha |

نوجوانان و جوانان رابطه ی دوستی دختر و پسر در چه حدی نرماله؟



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 18:7 | نویسنده : sajjad sasha |

رتباط تلفنی دختر و پسر نامحرم [دوستی دختر و پسر] 
ارتباط تلفنی با یک پسر نامحرم در صورتی که به خاطر علاقه زیاد باشد ودختر بخواهد که آن پسر را هدایت کند چه حکمی دارد 

جایز نیست. 

روابط دختر و پسر از طریق اینترنت [دوستی دختر و پسر] 
1- آیا روابط دختر و پسر از طریق چت ایراد دارد؟
2- خواهشمند است در مورد روابط دختر و پسر در هر شرایطی توضیح دهید. 

1- جایز نیست.
2- در مجالس عمومی یا در کلاس درس یا مانند آن و صحبت‌های عادی و معمولی مانعی ندارد اضافه بر آن جایز نیست مگر این که واقعاً بخواهند مقدمات ازدواج با یکدیگر را فراهم کنند. 

عدم محرمیت دایی و عموی همسر [محارم سببی] 
لطفا حکم دایی وعموی همسر از جهت محرمیت را بفرمایید 

دائی و عموی همسر محرم نیستند. 

شرائط مجلس عروسی اسلامی [عروسی] 
یک مجلس عروسی اسلامی چگونه باید برکزار شود؟ 

مجلس عروسی اسلامی آن است که جشن و شادی و شادمانی، بدون ارتکاب گناه و کارهای حرام و خلاف شئونات انسان انجام می شود. 

کسی که از شیر زن دایی خود خورده است [محارم سببی]
من از شیر زن دایی‌ام نوشیده ام آیا من به دختر دایی‌هایم محرم هستم؟ 

از شیر ایشان مطابق مساله 2116 رساله ما خورده باشید به دختران آن دایی از همان خانم محرم می‌باشید 

روابط دختر و پسر [دوستی دختر و پسر] 
داشتن رابطه پسر و دختر اگر بدون لمس‌های حرام و یا نزدیکی باشد و فقط برای مشورت در کارهای یکدیگر و ... باشد چه حکمی دارد. 

در مورد مقدمات ازدواج جائز است و در غیر آن اشکال دارد. 

غنا در مراسم عروسی و غیر آن [عروسی]
بنابر قول بعضى از فقها غنا در مجالس عروسى استثنا شده است، نظر مبارک حضرت عالى چیست؟ 

فرقى میان مجالس عروسى و غیر عروسى (بنابر احتیاط) نیست. 

دایره زدن در مراسم عروسی [عروسی]
دایره زدن در مجالس عروسى و غیر عروسى چه حکمى دارد؟ 

حکم دایره زدن حکم سایر آلات موسیقى است و فرقى میان مجالس عروسى و غیر آن نمى‌باشد (بنابر احتیاط واجب). 

محرمیت عروس زوجه [محارم سببی]
آیا عروس زوجه انسان (یعنى زوجه فرزندى که آن زن از شوهر دیگر دارد) بر او محرم است؟ 

تنها عروس خود انسان یعنى همسر پسرش بر او محرم است نه عروس همسرش.


دختران زن از شوهر اول [محارم سببی]
اگر زنى که شوهر او مرده است و از او پسران و دخترانى دارد با مرد دوّمى ازدواج کند آیا شوهر دوّم به پسران و دختران این خانم محرم است؟ 

شوهر دوّم پس از عروسى با آن زن نسبت به دختران آن زن از شوهر اوّل محرم است و امّا نسبت به پسران محرمیّت مفهومى ندارد. 

محرمیت دختر زن از شوهر اول به پدر شوهر دوم [محارم سببی]
شخصى با همسر شهیدى که داراى یک دختر است، ازدواج کرده، آیا این دختر بر پدر این آقا (پدر بزرگ) محرم است، اگر نیست راه محرم شدن چیست؟ 

نامحرم است، ولى هرگاه آن پدر فرزند دیگرى داشته باشد و صیغه شرعى این دختر را با آن فرزند بخوانند، حکم عروس او را پیدا مى‌کند و بر او محرم مى‌شود. 

نوه‌های همسران یک مرد نسبت به همدیگر [محارم سببی]
مردى داراى دو زن است و از هر دو داراى اولاد است و مى دانیم که اولاد پسر و اولاد اولاد پسر این زن با آن زن محرمند، اینک سؤال این است که آیا اولاد دخترآن زن (نوه دخترى زن اوّل) نیز به زن دیگر محرم مى‌باشند؟ 

نوه‌هاى پسرى و دخترى همه با آن زن محرمند، زیرا زن پدر و زن جد جزء محارمند.



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 12:21 | نویسنده : sajjad sasha |

پارسینه- گروه فرهنگی: لیلی جهان آرا، فرزند عبدالله جهان آرا(تیمسار بازنشسته ارتش)، که به مناسبت ازدواج به حسین علی امیر ارجمند به لیلی امیر ارجمند شهرت یافت، در سال 1317 به دنیا آمد.

لیلی جهان آرا که تحصیلات خود را در سال 1342 با دریافت فوق لیسانس کتابداری از دانشگاه رانگرز نیوجرسی به اتمام رسانید، در دوران قدرت فرح دیبا صمیمی ترین دوست او بود و به این مناسبت به مشاغل متعدد و شامخ دست یافت و آخرین سمت وی عضو هیئت امناء و مدیر عامل کانون پرورش فکر کودکان و نوجوانان بود.



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 12:10 | نویسنده : sajjad sasha |

آیا داشتن دوست دختر یا پسر قبل از ازدواج، درست است ایا غلط ؟



ادامه مطلب
تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 11:32 | نویسنده : sajjad sasha |

دوست دختر ، دوست پسر

دوستي نياز هر انسانيست ،

کسی نیست که بگوید به دوست احتیاج ندارد ، مگر برخی بیماران که مشکل روانی دارند .

اینکه دوستی وجود ندارد ، یا اینکه محبت قدیمی شده و این شعارها همه از دوستیهای غلط نشات گرفته ، اما هیچ یک دلیل بر نیاز نداشتن به دوست نیست !

حالا بيام سراغ دوست دختر داشتن برای پسرا یا دوست پسر داشتن برای دخترا !

پسر و دختر وقتی به یه سنی که معمولا بهش سن بلوغ میگن میرسن نیاز شدیدی به جنس مخالف دارند ، نه اینکه فقط نیاز جنسی باشه ها ! بلکه نیاز به همصحبتی ، نیاز به درک کردن طرف مقابل و نیاز به درک شدن توسط اون ، حتی بعضی معتقدند اگر این نیاز ارتباط و درک متقابل به خوبی ارضاع بشه دیگه نیازی به ارضاع جنسی پیدا نمیشه ! گرچه بعضی خیلی آتیشین و حتما باید .... ! بماند !



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 10:43 | نویسنده : sajjad sasha |

دختر بازی

فرفره بازی ، سرسره بازی ، ماشین بازی ، عروسک بازی ، ورق بازی ....... دختر بازی ...... !!!!

آیا به نظر شما آوردن نام دختر در کنار نام ابزار و وسایل مثل عروسک ، فرفره ، سرسره و ..... تا چه قدر درست است .

شاید کسی که اولین بار این اصطلاح را بکار برده از شان و مقام و ارزش زن (دختران امروز – مادران فردا) خبر نداشته !! ..

به نظر من آوردن نام دختر در کنار بازی از ارزش واقعی این ارتباط (که شاید ارتباط خوبی هم باشد) می کاهد ، چرا که ما پسرا با دخترها قرار نیست مثل یه وسیله یا اسباب بازی ، بازی کنیم ، بلکه قراره با هم رابطه ی احساسی ، معنوی ( حالا گاهی روابط نزدیک تر) و در مراحل بعدی شاید با هم ازدواج کنید !

دیده شده گاهی همین دوستی ها به ازدواج ختم شده !

خوب پس چرا از این اصطلاح بطور گسترده استفاده می شود (البته اصتلاح پسر بازی هم گاهی شنیده می شود ولی نه به این وسعت )

به نظر من بهتر است از این کلمه استفاده نکنیم ، البته این نکته را هم بگم که بعضی پسرا دخترا رو واقعا برای بازی می خوان و این کلمه (دختر بازی) برای اونا به معنی واقعی کلمه دختر بازیه ....

امید وارم شما همیشه یه رابطه ی دوطرفه و صمیمی با دوستاتون داشته باشید .



تاريخ : یکشنبه دوم تیر 1392 | 10:34 | نویسنده : sajjad sasha |

ﻋﮑﺴﺖ ﻗﺸﻨﮕﻪ = ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟!
ﺑﺎﺑﺎ ﻭﺭﺯﺷﮑﺎﺭ = ﻋﺎﺷﻖ ﻫﯿﮑﻠﺘﻢ!
ﻻﯾﮏ = ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺯﺕ!
ﺑﭽﻪ ﭘُﺮﺭﻭ = ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ!
ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ = ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺎﻫﯿﯿﯽ!
ﻧﺨﯿﺮ = ﺑﻠﻪ!
ﺩﯼ = ﺍﯼ ﺷﯿﻄﻮﻥ!
ﺯﯾﺒﺎ ﺑﻮﺩ = ﺑﺎﺑﺎ ﯾﮑﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﻪ ﮐﻦ!
ﻣﻦ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﻣﺘﻨﻔﺮﻡ = ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﯼ!
... ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻣﯿﺎﺩ = ﺗﻮ ﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﺯﻣﻮ ﺑﮑِﺶ!
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﻻﻻ = ﺑﻬﻢ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ ﺑﮕﻮ!
ﭼﺮﺍ ﮐﻢ ﺁﻧﻼﯾﻦ ﻣﯿﺸﯽ؟ = ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ!
ﺑﯿﺎ ﭘﯽ ﺍﻡ = ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺎﺷﻘﺖ ﻣﯿﺸﻢ!
ﺣﻮﺻﻠﻢ ﺳﺮ ﺭﻓﺘﻪ = ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮ!
ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺭﯼ؟ = ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ!
ﻫﻤﺶ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﺴﺘﯽ = ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﺯ ﺣﺴﻮﺩﯼ!
ﺑﻬﺖ ﻗﻮﻝ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﺑﮕﯿﺮﻡ = ﺗﺎ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ!



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 13:55 | نویسنده : sajjad sasha |

تفاوت دختر و پسرا تو خونه یا ماشینشون.....



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 13:49 | نویسنده : sajjad sasha |

اینم استادن دختر تو ایستگاه اتوبوس.....



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 13:37 | نویسنده : sajjad sasha |

این از دانشگاه رفتنشون پسرا......




ادامه مطلب
تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 13:16 | نویسنده : sajjad sasha |
لیست تلفن پسرها

بابا ..اکبر بنا
  ننه..اقدس اشپز
خواهر ..دیووانه
محسن .. گاگول
دایی ..شاه غلام
عمه ..زشت بدترکیب
سحر عشقم
  ممد سوسکه
اصغر سوسیس
خاله صغری چاقه
خاله مهتابی رنگی
امید شترمرغ
عبداالله کپک
حسین گوریل یا چاقه



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 12:40 | نویسنده : sajjad sasha |
لیست تلفن دخترها

مامی ..اقی
پاپی ..اکی
امیر
امیر 2
... ... امیر عشقم 3
امیر 4
ابجی ..جونم جوونی
عباس
عباس 1
عباس عشقم 2
عباس 3
خاله مهتاب جیگر
سعید
سعید عشقم 1
سعید عشقم 2
سعید عشقم 3
سعید 4
خاله..صغی جوون
علی
علی 1
علی 2
علی عشقم 3
علی 4



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 12:33 | نویسنده : sajjad sasha |

خصوصیات یک پسر خوب

ـ یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمیکند.

ـ یک پسر خوب بیشتر از 5 دقیقه در دستشوئی نمیماند .

ـ یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده وبرای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمیکند.

ـ یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد.

ـ یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمیکند.

ـ یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد.

ـ یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند.

ـ یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد.

ـ یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد.

ـ یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند.

ـ یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد.

ـ یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند.

ـ یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد.

ـ یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و1 متر به بالا نمیپرد.

ـ یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند.

ـ یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد.

ـ یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشیدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند.

ـ یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند.

- یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد

ـ یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید وزارت 1) ارشاد اسلامی2) وزارت بهداشت3) وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد.

ـ یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"..

ـ یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره.

ـ یه پسر خوب عکس الکساندرگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش.

ـ یه پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون..

یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته.

ـ یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه.

ـ یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده.

ـ یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت" چند" "کی میای" "کجا" "دیر نکنی یا..

ـ یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه.

ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.

ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید

ـ یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند.

ـ یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده میبیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 12:30 | نویسنده : sajjad sasha |

حرکات دختر خانم ها در زمانهای مختلف


وقتی که مهربونن ———-> مثل یه خرگوش ملوس دوست داشتنین

وقتی که اعصبانی میشن
———-> مثل دیونه ها میشن دیگه نمیشه رفت سمتشون

وقتی غر میزنن
———-> مثل مگس میرن رو اعصابت

وقتی که ناز میکنن
———-> مثل یه بچه نق نقو اعصابتو خورد میکنن

وقتی که دروغ میگن
———-> قیافشون شبیه سوسک میشه(نکته کنکوری)

وقتی ناراحت میشن
———-> مثل یه گنجشک تیر خورده دلسوز میشن

وقتی خوشحال میشن
———-> مثل کانگورو اینور اونور میپرن

وقتی جیغ میزنن
———-> مثل یه سوزن که بهت میزنن از جا میپری

وقتی که بترسن
———-> مثل موش سریع یه جا قایم میشن

وقتی خجالت بکشن
———-> مثل لبو قرمز میشن

وقتی که حرف میزنن
———-> مثل رادیو خراب باید بزنی تو سرش تا قطع شه

وقتی که گریه میکنن
———-> مثل بچه های شیش ماهه حتما باید نازش کنی تا آروم شه



تاريخ : پنجشنبه سی ام خرداد 1392 | 12:18 | نویسنده : sajjad sasha |
.: Weblog Themes By VatanSkin :.